Հանցանքի զգացմունքներից ազատվելու մեթոդը

Հանցանքի առողջ զգացողությունը, ինչպես նաեւ ուրիշներին վնաս հասցնելու եւ ճիշտ վնասելու կարողությունը բնորոշ է ցանկացած սոցիալական հարմարեցված անձի համար: Բայց ինքնախաբեության եւ ինքնազբաղման անվերջ գործընթացում խանգարված է անառողջ, նյարդային մեղքի զգացում: Մարդիկ ավելի հաճախ են զգում այն ​​պատճառով, որ նա չի փոխվել կամ չի կարող փոխվել, քան այն, ինչ արեց:

Անհրաժեշտ է ձերբազատվել նեւրոտիկ մեղքի հետ, քանի որ դա կործանարար, վնասակար զգացողություն է, որի մեջ կյանքը բարելավելու համար էներգիա չկա: Նման մարդը հավատում է, որ նա արժանի է տառապի, հետեւաբար նա ներկա իրավիճակից ելք չի փնտրում, իրականում ոչինչ չի փոխվում: Համեմատեք, օրինակ, երկու դեպք: Նախ `ինչ-որ մեկի գիրքը լոգավորեցիր, պատահաբար խեղդվեց: Մեղավոր, մտահոգված: Ինչ եք անելու: Հավանաբար, ներողություն կխնդրեք, փոխանակ փոխանակեք նույնը: Միջադեպը ավարտվեց: Դա առողջ մեղքի զգացում էր: Ինչ է մեղքի զգացումը եւ ինչպես հաղթահարել այն, պարզեք «մեղքի զգացմունքներից ազատվելու տեխնիկան» հոդվածում:

Մեղքի զգացումը այն արժեքն է, որը մենք վճարում ենք համեմատաբար անվտանգ եւ կանխատեսելի աշխարհում ապրելու համար: Եթե ​​պարզունակ մարդը, առանց տատանվելու, բավարարել է իր բոլոր ցանկությունները, ապա ժամանակակից մարդիկ ստիպված են ժխտել որոշ հաճույքները: Մենք գիտենք, որ դուք չեք կարող խաբել մեկ ուրիշին անպատիժ կամ քնել բոլորի հետ: Դա մեղքի զգացումն է, ըստ Զիգմունդ Ֆրեյդի, որը մեր վարքագիծն ընդունում է սոցիալական ընդունելի: Ներքին անհարմարությունը նախազգուշացնում է նախօրոք արված գործի անընդունելիության մասին, նշում է, որ սխալ է արվել եւ լավ կլիներ այն ուղղել (ներողություն խնդրեք, օրինակ): Մեկ այլ տարբերակ. Կարծում եք, որ ձեր պատճառով, իմ մայրը նվիրաբերեց կարիերա (նա ձեզ ասել է): Եվ ձեր ողջ կյանքը վերածվել է «մեղքի» քավության: այժմ դուք պետք է տրամադրեք ձեր մորը հարմարավետ տարիքի հետ, փոխհատուցեք նրա զոհը: Բայց անկախ նրանից, թե որքան դժվար է, անկախ այն բանից, թե աշխատավարձի ինչ մասի կամ տալու իմ ծնողներին, մեղքը չի վերանում: Քանի որ այնտեղ չկան օբյեկտիվ պատճառներ: Դու մորից խնդրեցիր ինստիտուտը թողնել: Իրականում, դուք պատասխանատու չեք այն որոշման համար: Երեխան կարող է երեք տարի հետո զգալ մեղքը: Նա այդ զգացումը օգտագործում է որպես հոգեբանական պաշտպանություն: Եթե ​​ծնողները չեն շահարկում երեխայի մեղքի զգացումը, ապա երեխան հանգիստ ընդունում է այն փաստը, որ այն ամենը չէ, որ հզոր է: Եվ եթե մեծահասակներն ասում են, «վատ վարվեցիք, այնպես որ մայրը թողեց» կամ «չի կերել շիլա, խեղդել հայրը», ապա մեղքը կարող է դառնալ խրոնիկ, վերածվել կյանքի հասկացության: Նման անձը մեղավոր է զգում առավել տարօրինակ իրավիճակներում, ինչպես Չեխովի պատմությունից հերոսին, որ նա մահացել է, քանի որ նա ցնցեց պաշտոնյայի կեղտոտ տեղում:

Մարդու մանիպուլյատոր

Մեղքը հաճախ դառնում է շատ հզոր գործիք, մարդկանց վերահսկելու համար: Ինչ, օրինակ, մի աղջիկ է, որը չունի երիտասարդ տղամարդու ուշադրությունը: Իհարկե, նա ուղղակիորեն չի տեղեկացնում նրան իր կարիքների մասին (սա չի աշխատում, ստուգվում է հարյուր անգամ): Ավելի շատ էլեգանտ ու արդյունավետ կլինի լաց կամ խորհրդավորորեն փակել, վիրավորանք ցույց տալ: Մարդը հավանական է, որ կարողանա անտեսել նման ակնհայտ «հարցումները» ուշադրության համար: Հանցանքի զգացումը («ինչ ես հիմար դքսչին եմ») նրան կհանգեցնի ծաղկե վրանի կամ ոսկերչական խանութի: Իհարկե, «մեր զգացմունքների մասին» սովորական հանգիստ խոսակցությունը չէր կարող նման ռեակցիա առաջացնել: Մարդիկ մեղավոր են համարում որպես հոգեբանական պաշտպանություն ոչ միայն որպես երեխա, այլեւ մեծահասակ: Օրինակ, նման անհանդուրժողական, ծայրահեղ իրավիճակում, որպես սիրելիի մահ. Մենք մեզ համար մեղադրում ենք այն բաների համար, որոնք չփրկվեցին, չփրկվեցին (չնայած օբյեկտիվորեն դա անհնար էր), քանի որ ընդունելու իր անօգնականության փաստը չափազանց բարդ ու սարսափելի է: Ինչպես շարունակել գոյություն ունենալ մի աշխարհում, որտեղ դուք չեք կարող ազդել այնպիսի կարեւոր բաների վրա, ինչպիսիք են ձեր սիրելիների կյանքը: Սովորաբար որոշ ժամանակ անց մարդիկ իրենց անօգնականությունն են ստանում եւ անցնում են վշտի սուգ: Բայց ոմանք այս անհայտ մեղքը կրում են կյանքի համար: Եվ առավել բարենպաստ էր մարդու կյանքի մանկությունը (այսինքն, եթե գինին ժամանակ չունեցավ կյանքի հասկացություն դառնալու համար), այնքան քիչ հավանական է, որ այն կկանգնի ինքնավնասման վիճակում: Կեղծ մեղադրանքով ուրիշի կառավարելը չի ​​կարող նման վատ գաղափար լինել (եթե անտեսում ես բարոյական կողմը): Բայց միայն մանիպուլյատորը ինքն է դառնում իր ռազմավարության պատանդը եւ այն ժամանակվա գրեթե 100% -ը, որը մեղավոր է զգում, հետեւելով, թե ինչպես է մյուսը տառապում:

Ինչպես հասկանալ, մեղավոր է, թե ոչ:

Ամենակարեւորը պատասխանատվության սահմանները սահմանելը: Օրինակ, մեղավոր ես զգում, որ մայրս անձնական կյանք չունեցավ (նա ասաց. «Իսկ ով է երեխայի հետ տանելու»): Կամ էլ ընկերոջը վիրավորվել է ավտովթարից հետո, երբ վիճաբանելուց հետո նա խմեց եւ նստեց անիվը: Անաստասիա Ֆոկինան բացատրում է, որ ձեր մեղքը վերացնելու համար դուք պետք է գիտակցաբար կրճատեք ձեր պատասխանատվության ոլորտը: Հարցրեք ինքներդ ձեզ պարզ հարցին, կարող է կամ կարող եմ պատասխանատու լինել դրա համար: Կարող է արդյոք նորածնին փնտրել մայրիկի մորը: Իսկ դուք անչափահաս հարբած մարդ եք նստել անիվի ետեւում: Իհարկե, ոչ: Եթե ​​իրավիճակի մասին մտածելակերպի եւ մեղքի ճանաչման գործընթացում կա ուժ, ուղղելու սխալը, ապա մեղքը օբյեկտիվ է: Եվ դուք կարող եք ձերբազատվել մի քանի պարզ քայլով `ներողություն խնդրեք, փոխհատուցեք վնասի, առաջարկեք օգնություն: Բայց եթե չկարողացաք հստակ բացատրել, թե ինչ սխալ է (միայն ներքին շատ ծանր զգացողություն կա), ամենայն հավանականությամբ, իրական մեղավորություն չկա: Այսպիսով, դուք չեք կարող քավել տալ դրա համար: Քանի որ լողանալու բան չկա:

Սահմանափակ պատասխանատվությամբ ընկերություն

Հոգեբանորեն առողջ մարդը գործնականում մեղքի չի զգում: Նման անձի պահվածքը կարգավորվում է ավելի հասուն պատասխանատվության զգացողությամբ: Սրանք այն պարտավորություններն են, որ անձը ինքնուրույն վերցնում է կամավոր: Ի տարբերություն մեղքի զգացմունքների, պատասխանատվությունը կոնկրետ է, կարող եք ճշգրիտ ասել, որ մի հանգամանք կարող է ազդել, իսկ մյուսները `ոչ: Օրինակ, դուք չեք կարող մեղադրել այն բանի համար, որ ծնողների կյանքը չի աշխատել, քանի որ մեծահասակները պատասխանատու են փոքր երեխաների համար, եւ ոչ թե հակառակը: Հանցանքի ուժեղ զգացում առաջացնելու ամենաարդյունավետ ձեւը հիվանդությունն է: Նա հիանալի կերպով վերահսկում է մեկ այլ մարդու վարքագիծը: Ով կմտածի դժբախտը: Միայն մի սարսափելի. Եվ ոչ ոք չի ուզում նման համարել: Եվ շատ հաճախ մանիպուլյատորը հիվանդանում է կոնկրետ, բայց անգիտակցաբար: Նրա մարմինը ենթադրում է պատասխանատվություն երկու մարդկանց հուսախաբության կապակցությամբ, ինչը նշանակում է, որ մարդուն կապելու բոլոր այլ եղանակները չեն օգնել: Ոմանք պատրաստ են հիվանդ լինել շատ երկար եւ շատ լուրջ, եթե միայն պահպանել գործընկերոջ կամ երեխաների մեջ մեղքի զգացմունքների անհրաժեշտ մակարդակը: Երեխայի հիվանդությունը կարող է լինել միակ բանը, որը միավորում է զույգին եւ շարունակում է ամուսնալուծվել: Հոգեբանները այս երեւույթն անվանում են «հիվանդության շահութաբերությունը»: Որոշ մայրեր պարզապես կարիք չունեն երեխային դադարեցնել հիվանդ լինելը, քանի որ այդ ժամանակ ոչինչ չի մնա իր ամուսնուն ընտանիքում: Մեղքի քրոնիկական զգացումը հոգեւորության նշան չէ, այլեւ անբավարարության նշան է, - ասում է Ելենա Լոպուխինան: Մեծահասակ պետությունից ազատվելը հեշտ չէ, բայց նույնիսկ ավելի դժվար է փորձել առաջ գնալ, զգալ ինքներդ ձեզ եւ միշտ:

Մտածում ենք մեղք, ինքներս գոռալով, մենք չենք կարող մտածել, վերլուծել, սթափ մտածել: Ամեն անգամ մենք վերադառնում ենք («Եվ եթե ես այլ կերպ վարվեմ») եւ խանգարեք անցյալում: Պատասխանատվությունը, ի հակառակ, ոգեշնչում է գործողությունը, այն ուղղված է ապագային եւ թույլ է տալիս սխալներ ուղղել, այլ ոչ թե ափսոսալ նրանց անարդյունավետ: Կառավարիչը, ինչ-որ սխալ բաներ արել է, կարծում է, որ նա վատ է արել, եւ մեղավորը առաջնորդողը միայն վատ կլինի: Եվ առաջինը կլինի ավելի հեշտ կլինի, եթե նա ուղղի սխալը, իսկ երկրորդը շարունակելու է տառապել: Երեխան, որի ծնողները սովորել են մեղավոր զգալ, բայց չեն սովորեցնում լինել ազատ եւ պատասխանատու իրենց գործողությունների համար, դառնալով չափահաս, չի կարողանա նկատել, ճանաչել եւ ուղղել իր սխալը: Թվում է, թե նրա մեղավորությունը ցույց տալու համար բավարար է ներվել: Հիմա մենք գիտենք, թե ինչ մեղքից ազատվելու մեթոդը: