Ընտանեկան վեճերը ինտիմ հողի վրա

Սակայն ընտանեկան կոնֆլիկտների ուսումնասիրությունը, ինչպես նաեւ ամուսնական հարաբերությունները, շատ դժվար է, քանի որ այս տարածքը հանդիսանում է անձի զուտ անձնական, անհատական ​​կյանքը կամ ավելի շուտ երկու հոգի:

Այստեղ ամուսնությունը եւ ընտանիքը կարող են ներկայացվել որպես փոքր «փակ» խմբեր, իսկ նրանց մեջ օտարերկրացիները, իհարկե, «մուտքն արգելված է»: Մնում է այն փաստը, որ ընտանեկան հարաբերությունների ուսումնասիրության մեջ դժվար է հետեւել, թե ինչն է իրականում առաջացրել հակամարտության վիճակը:

Մի փոքր արտացոլումը, կարելի է եզրակացնել, որ պատճառները, որոնց համար կան ընտանեկան վեճեր, անկասկած, շատ:

Ամուսնական զույգը կարող է խնդիրներ ունենալ հարստության առումով: Այնուամենայնիվ, եթե ամուսինները չունեն մշտական ​​հոսք դրական հույզեր եւ հստակ համոզվածություն, որ ամուսիններից յուրաքանչյուրը պատրաստ է աջակցել բոլորին, ամեն ինչում, հակամարտությունը հնարավոր է: Եթե ​​ամուսիններից մեկը չի կարող օգնել եւ օգնել հաղթահարել տարբեր կենսական դժվարությունները (նույնիսկ եթե նա չի կասկածում, որ դժվարությունները հաղթահարելու դեպքում), դա լուրջ հակամարտության համար եւս մեկ օգնություն է:

Եթե ​​չկա ինտիմ գոհունակություն, վերջապես (նույնիսկ եթե ամուսնությունը չի քայքայվում), ամուսիններից մեկը ունի կենսունակության պակաս, ակտիվ կենսապահովման բացակայություն եւ բարձր կատարողականություն, ստեղծագործական գործունեություն - այս ամենը տանելու է որոշակի կամ այլ հետեւանքներով ընտանեկան վիճաբանություններ, ամուսնալուծություն: կանոնը: Ավելի վատն է, ամուսնալուծությունը չի կարող լինել, քանի որ, օրինակ, ամուսիններից մեկը տեսնում է, որ ընտանիքը պահպանում է իրենց երեխային իրենց պարտականությունը, բայց ինչպիսի ընտանիք կլինի այն դեպքում, եթե այն չունի ներդաշնակություն եւ սեր, փոխըմբռնում եւ մտերմություն: ամուսիններ ...

Ինչ պատճառներով, նրանք բոլորն էլ ասում են, որ ամուսինները հիմնական բան չունեն `բավարարվածություն ամուսնությունից, ընտանիքի բոլոր հարաբերությունների ամբողջականությունից եւ հաճույք ստանալուց:

Եկեք տեսնենք, թե ինչու են ընտանեկան վեճերը հաճախ կապված ինտիմ հիմնախնդիրների շուրջ: Ի վերջո, դրանք հաճախ ամուսնալուծության անկյունաքարն են կամ միասին կյանքի միասնական շարունակություն:

Առաջին պատճառն թերությունն է, խախտումը, մեկ ամուսնու դիմաց:

Բազմաթիվ կոնֆլիկտներ առաջանում են ցածր ինքնագնահատականի, սեփական կարեւորության, «Ես այս աշխարհում եմ» հայեցակարգի արժեքը (շփոթեք «ես» -ի հետ): Ցանկացած անձ շատ մտահոգվելու է, երբ նրա անձնական արժանապատվությունը խախտելու հարցերն անդրադառնում են այն ժամանակ, երբ նա զրկված է հարգանքից, երբ, վերջապես, պարզապես վերաբերվում է առանց պատշաճ հարգանքի:

Երբ ամուսիններից մեկը ջղաձգված է զգում, խախտում է նրանց կեսը, դա, անշուշտ, կբերի մի շարք բացասական զգացմունքների ընտանիքում եւ մեծապես վերածվում է դժգոհության, երկու մարդկանց միջեւ դրական զգացումների բացակայության: Դժվարությունը կհայտնվի ամուսինների քնքշությամբ, միմյանց հանդեպ քնքշությամբ, հոգատարությամբ վերաբերվելով նրան եւ, իհարկե, հոգ տանել եւ կրթել իրենց երեխաներին: Ամուսինների միջեւ հոգեբանական օտարումը սկսվում է ամուսիններից մեկի ցածր ինքնագնահատականով, իրենց գործընկերոջ ինքնության մասին քննադատական ​​նկատառումներով: Այսպիսով, ընտանեկան ներդաշնակությունը, կյանքի կայունությունը, ինքնորոշումը կոտրված է եւ, ի տարբերություն, աճում է ուրիշի համար անօգուտության եւ արժեքի զգացումը: Այս իրադարձությունները հանգեցնում են այն հանգամանքի, որ ամուսնության մեջ անձը չի կարող ինքն իրեն որպես գործընկերոջ համար նշանակալից հանդես գալ: Փոխարենը, ընդհակառակը, նա սկսում է զգալ իր մտավոր անհարմարությունը իր ընտանիքում, զգացմունքների զգացում, իր գործողություններում անապահովություն, այլ ոչ թե առօրյա կյանքի (ընտանեկան) իրավիճակից ելք գտնելու ունակություն: Նա կորցրել է իր կնոջ (կնոջ) աջակցությունը եւ հետագայում իր միջավայրից, համերաշխության եւ անվտանգության զգացումից:

Ամուսինը հաճախ է այն անձի դիրքում, որը պարզապես աղմկում է կամ գուցե ձգտում է մտերմությանը, ինչը, բնականաբար, թույլ է տալիս, որ կինը զգա իր ամուսինը իր իշխանությունը վեր բարձրացնի գահին: Նման բարձրության զգացումով «թագուհի» նման, նա կախված է իր տրամադրությունից կամ կկորցնի իր ամուսնուն, նրան երջանիկ դարձնելով իր որոշմամբ կամ վճռականորեն դադարեցնել «անտեղի» պահանջները:

Մի մարդ, որը չգիտի զույգերի ամուսնական հարաբերությունների բոլոր մանրամասներից (ի վերջո, սա երկու հոգու անձնական, անձնական կյանք է, դա չէ) հասկանալի չէ, թե ինչու է ամուսինը, ով սկզբունքորեն չի փայլում ոչ էլ մտքով, ոչ էլ այդպիսին կանանց գրավչությամբ նայում է նրան, գուցե ավելի շատ տաղանդավոր եւ տաղանդավոր ամուսին: Նման փոխհարաբերություններում մարդուն ինքնորոշման զգացումը, ինքնուրույն արժեւորումը տառապում է օրեցօր, որը աստիճանաբար կրճատում է ընտանեկան օջախի ջերմաստիճանը, փոխարինում ջերմ հարաբերությունները սառը հաշվարկով: Իհարկե, նման իրավիճակը չի կարող երկար տեւել, քանի որ մեզնից յուրաքանչյուրը անհնար է անընդունելի համարել իրավիճակը տհաճ: Այն հանգեցնում է լուրջ ամուսնության, ընտանիքի հետագա բաժանման հետ:

Ընտանեկան վեճերի մեկ այլ գործոն, որը ծագել է ինտիմ հողի վրա, կնոջ զգացմունքներից զզվելի է ֆիզիկական մտերմության նկատմամբ եւ ոչ թե գոհունակություն, որքան դա պետք է լինի:

Այս դեպքում կոնյուկալ մահճակալը կնոջ համար խոշտանգման վայրի նման բան է: Իհարկե, զզվելի կնոջ սեռական ակտի համար փոխանցվում է ամուսնուն, որը, իհարկե, այն պետք է: Եվ ամուսինն ապրում է կամ սեղմված ատամներով, մշտական ​​զգացողությամբ, տուժող լինելու պատճառով (մենակությունից վախենալով, երեխաներին պարտքի զգացումով), կամ էլ հերքում է իր ամուսնուն մտերմության մեջ: Իհարկե, ընտանիքի համար այս իրավիճակի հետեւանքները կրկին ողբերգական են: Նման արդյունքը ծագում է նույնիսկ ամուսնու ֆիզիկական (եւ հոգեբանական) անհամատեղելիության հետ `բավարարելու իր կնոջը:

Մենք չենք կարող անտեսել այնպիսի բան, ինչպիսին պառկած ձանձրույթն է:

Այն պետք է զբաղվի հատկապես ինտենսիվ: Հիշեք, որ ննջասենյակը հակամարտության տեղ չէ: Հասկացեք բոլոր վեճերը նախօրոք:

Բացի այդ, սեռը չպետք է վերաբերվի որպես ինչ-որ բան (այսինքն, հաճախ տեղի է ունենում նույնիսկ): Մենք նմանակում ենք: Նա ուզում էր մի խորտիկներ, բացեց սառնարան, սենդվիչ պատրաստեց շտապում, լվացվեր թեյի կամ սոդայի մեջ: Ոչ, նմանատիպ այստեղ պետք է հետապնդվել տարբեր հայեցակարգով: Սեքսը պետք է նմանվի շքեղ յուղի ճաշի, միայն այս դեպքում զույգը երբեք չի ձանձրանա:

Մարդկանց եւ կանանց կարծիքների անհամապատասխանությունը, ինտիմ հիմնահարցերի եւ ամենօրյա ամուսնության մեջ առկա հակամարտությունները, այս ամենը բնական է եւ առավել ներդաշնակ հարաբերություններում: Բայց ցանկացած դեպքում հակամարտությունների բնական, ռացիոնալ լուծումը կարող է լինել բարությամբ կամ վեճ: Ինչպես է դա հասկանալի:

Ընտանեկան կյանքում բարությամբ, ամենակարեւորը փոխհարաբերությունների ներդաշնակությունն է, իսկ վեճը չի գերազանցում ճշմարտությունը կամ լավ հարաբերությունները, այլ ինքն իրեն հաստատելու ձգտումով, հաղթելու համար, ինչի արդյունքում կարող է պահպանվել ամուսնությունը եւ ընտանեկան կյանքի լիությունը: Թեեւ մենք բացահայտեցինք ամուսնական հարաբերությունների կարգավորմանը նպաստող 2 գործոններ, ավելի լավ է, որ պետք է հիշել, որ վեճը հիմնարար լուծում չունի խնդրի լուծման համար, քանի որ այն, իհարկե, կխաթարի այդ հարաբերությունները: Ընտանիքի ամենաբարձր բարոյականությունը հենց այն «բարի« սիրող »հարաբերություններն են, որոնք շատ ավելի բարձր են, քան« Ես միշտ ճիշտ եմ, բայց դու չես »: Հակասական հարաբերությունները միայն բարդացնում են հակամարտությունը, բայց ոչ էլ լուծում են դա: Մի ընտանիքում, որտեղ առկա է ընտանեկան կյանքի այսպիսի մշակույթի ըմբռնումը, հնարավոր է երկար եւ հաճելի ամուսնություն:

Եվ, այնուամենայնիվ, եթե ամուսիններից մեկը, ընտանիքի անդամների հանդեպ սերը պահպանելու համար, որոշել է երկրորդ ճանապարհը `վիճաբանել, ապացուցել« ես ճիշտ եմ », այստեղ մենք պետք է օգտվենք վեճից` որպես մշակույթի տեսակ, որը սկզբունքորեն կարող է լուծել հակամարտությունների իրավիճակը: Եվ այստեղ բարդ բան չկա: Անհրաժեշտ է, մի կողմից, հստակ (պատճառաբանված, եթե ցանկանում եք) արտահայտել ձեր կարծիքը `չհերքելով գործընկերոջը իր ձայնը բարձրացնելով, մյուս կողմից` կարողանա ճանաչել իր ամուսնու իրավունքը, որպեսզի կարողանա հնազանդվել այդ իրավունքին: Եվ միեւնույն ժամանակ, դուք ոչ մի դեպքում կարիք չեք ունենա այն, ինչ կոչվում է «գնալ մարդուն», ցույց տալ ձեր «ես», մեղադրել միմյանց, կամ ավելի վատ, վիրավորել: Ամուսինները պետք է գիտակցաբար չհագեն բացասական հույզերին, նույնիսկ վիճաբանության ընթացքում ցույց տան իրենց հարգանքը միմյանց նկատմամբ, հիշեք, որ նրանցից յուրաքանչյուրը ունի ոչ թե «պնդել սեփականը», եւ հաղթահարել վեճում ցանկացած գնով, բայց հասնել ճշմարտությանը, այսինքն ` մի լուծում, որը հաճելի է նրանցից երկուսին: Դրա համար դուք պետք է կարողանաք լսել ձեր «բանավեճ», ձգտեք հասկանալ նրա դիրքորոշումը եւ, իհարկե, կարողանա լինել իր տեղում, լսել ձեր փաստարկները «ականջներով», այսինքն, մի փոքր ուշադիր լինել միմյանց հանդեպ:

Եվ վերջինը:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Ինչ է երջանկությունը ընտանեկան կյանքը եւ պարզ մարդկային երջանկությունը»:

Գուցե ճիշտ եք համարում, պատասխանը պարզ է, իհարկե, դա սեր, վստահություն, քնքշություն, կրքոտություն, հասկացություն, որ դուք անպիտան չեք, բայց ով կարիք ունի եւ կարող է օգնել մյուսներին, ստանալով օգնություն: Կարծում եմ, ամեն ինչ: Այստեղ կարող եք ավելացնել ընտանիքի նյութական անվտանգությունը, ամուսինների առողջությունը եւ, վերջապես, շատ, շատ հաճելի պահեր միասին անցկացնել:

Համատեղ կյանքում, բաժանեք ամեն ինչ, կեսն էլ `երկուսն էլ վշտի եւ ուրախության, քանի որ դուք, երկու կիսամյակ, որի անձը լիարժեք է: