Արդեն տասը տարի էի անցել իմ հայրենի քաղաքից: Մի ամբողջ հավիտենություն. Ես հիշում եմ, երբ ես 18 տարեկան էի, փորձեցի պատկերացնել ինքս ինձ երեսուն տարեկան: Պատկերը տպավորիչ էր (գլխարկի մեջ գտնվող, անկախ եւ խնամված տիկին, երեխայի, բանկային հաշվին եւ տնային տնտեսուհի), բայց ... շատ հեռու: Եվ շուտով երեսուն: Եվ կան գլխարկներ, հաշիվ եւ տնախումբ: Եվ երեխաները երկու անգամ: Սակայն ներքին անկախությունը այդ երկաթբետոնից չի դարձել ...
Վատ եմ
Մայրս ուսուցիչ էր: Նա այժմ ուսուցիչ է, արդեն արժանի է: Նա հպարտ է ռեգալիայի հետ, պահպանում է մամուլից իրեն վերաբերող հատվածները: Եվ մայրս երբեք հպարտ չէր: Ես «իմ դժբախտությունները» վարքագծի եւ «անհասկանալի» ընկերների հետ չեմ համակերպվել աշխարհի իմ կոկիկ պատկերին:
Ես հարգում եմ իմ մորը, բայց վախենում էի: Երբ «տնային ուսուցիչը» ինձ բացատրեց դասագրքից անհասկանալի պարբերությունները, ես շատ կորցրեցի եւ վախենում եմ ցույց տալ, որ «խառնաշփոթը», որը դարձել է նյութի մեջ ավելի շփոթված: Նա հավակնում էր, որ ամեն ինչ լավ է տիրապետում, եւ պատրաստ էր զույգ ձեռք բերել, պարզապես չփորձել «կրթական մեթոդներ». «Դե, մի ձեւացիր, որ դու հիմար ես, դու իմ աղջիկն ես, եւ ես վաղուց պետք է ճանաչեմ նմանօրինակությունը: »:
Ես սովորեցի ավագ դպրոցին, «իմ բոլոր հագուստները ինքս», եւ մայրս ներկայացրեց հետաքրքրություններ եւ ձեւեր, որոնք նա ավելի շատ կցանկանային: Եվ երբեք չի կիսում իր իսկական մտքերը եւ զգացմունքները: Ավելին, ես նույնիսկ սովորեցի թաքցնել հիվանդությունները, քանի որ մայրիկիս բուժումը ավելի շատ նման էր:
Այս ճնշումից ազատվելու համար ինչ հիմք էր համալսարանի մուտքը: Մայրս ամեն ինչ արեց, որ կարողանամ տանը մնալ, բայց հետո ռոք էր: Ես թաքցնում, համաձայնել եմ, եւ դուրս գալ թենիս, հավաքել եմ մեջքի պայուսակ, նստած գրադարաններում: Ես մնացի երկրի մյուս ծայրում, այստեղ ամուսնացա եւ դարձավ իմ ամուսնու բիզնես գործընկերը (մայրս դա ոչ այլ ինչ է ասում, քան «գործարարը»): Ես հաճախ չեմ գնում տուն, եւ մայրս շատ պատճառներ է հայտնում ինձ մեկ անգամ այցելելու համար: Իհարկե, ես չեմ կարող հրաժարվել մայրիկիս հյուրընկալությունից: Եվ ամեն անգամ, երբ նա ինձ հրաժեշտ է տալիս, ես զգում եմ սեղմված կիտրոնի ...
Շնորհակալություն, բայց չեմ ուզում նստել: Ես դեռ գնում եմ գնացքով: Եվ այս ամբիոնը ... Ասացեք, ֆինանսական խնդիրներ ունեք: Կարող եմ տեսնել, թե որտեղից է այն գնել ... Մի ամաչեք, ես կարող եմ օգնել: Օ՜, հարմար է ձեզ համար: Միթե նմանատիպ մի հատված եւ միանգամից իմ սիրած ամբողջ ներսը զայրանում է, ինչպես մի sorceress- ը լցրել է նրա գավազանով »: Այո, ես գնել է« քանդված »աթոռը գովազդով, բայց ինչպես էի երջանիկ, որ իր զվարճալի օրինակը գալիս է դեպի սենյակ: Մայրս տաղանդ է տառապելու ամեն ինչ, որը ինձ համար արժեքավոր է ...
Հանուն երեխաների համար
Ամենավատն այն չէ, որ նույնիսկ իմ մայրը չի սիրում ամեն ինչ իմ կյանքում, եւ նա բոլորովին «նրբագեղ» է (բայց, փաստորեն, համառորեն), քննադատում է կյանքի գործընկերոջ ընտրությունից `ընտրելու շերտ: Այն փաստը, որ ես սկսում եմ կասկածել, թեեւ ես անկեղծորեն ուրախ եմ այն բանի շուրջ, թե ինչ է իմ մոտ իմ մոր փաստարկները:
Եկեք ասեմ, որ իմ ընկերուհուն գնամ ծննդյան օրս: 5-ամյա Մաշան եւ երկու տարեկան Կիրիլը դայակի հետ են մնացել: «Հորաքրոջ դայակ», երկուսն էլ պաշտում են, իմ ձեռքերը բավարար չեն: Բայց հետո ինձ մոտեցավ մի մանրակրկիտ մայրիկի հայացքից ... Եվ երեկոյան `սրտանց պատմություն, թե ինչպես ինքն իրեն, թողեց այրին, ինձ հետ եւ իր քրոջ քրոջ հետ գիշերվա ընթացքում չկանգնեցրեց: Նախատինքը «ճակատին չէ», այլ հուշում է, թե որքան փոքր էի «մայրիկի» սենյակը ննջարանից, որովհետեւ ես վախենում էի մութից: Այս ֆոնի վրա իմ հանգիստը նողկալի է թվում: Ես ինձ ամաչում եմ. Ինչպես կարող եմ խոշտանգել մայրության ոլորտում: Ես վատ մայր եմ: Տոնը աճում է ձանձրալի, մոխրագույն: Դա տարօրինակ է. Ինչու եմ ես, մեծահասակ մորաքույրը, որն իր սեփական կյանքն ունի, դառնում է նապաստակ, նախքան բոզի խցիկը: Քանի որ այդ տասը տարիները չլինեին, եւ ես դեռ աշակերտուհի եմ, մեղավոր եմ մորս համար: Նույնիսկ «ամեն ինչ կարգին է», ես պատասխանում եմ նրան, կարծես ծածկեցի կոտրված ընտանիքի ծաղկամանը: Ես այնքան էլ անկախ չեմ, ստացվում է ...