«Օ՜, այնքան բարկացած եմ», - «The Blue Puppy» մուլտֆիլմում այս երգը նկարագրում է ոչ միայն ծովահեն հերոսի զգացմունքները, այլեւ երբեմն ձեր երեխային, եւ վաղ թե ուշ բոլոր ծնողները կանգնած են դրան: Երեխայի հեգնանքները եւ տանդրումները բացատրվում են աճող բեմի առանձնահատկություններից, երեխայի փոփոխվող կարիքները:
Երեքից վեց տարի
Երեք տարիների ընթացքում երեխայի հաղորդակցման ոլորտը ընդլայնվում է: Նա գնում է մանկապարտեզ, ակտիվորեն այցելում է մշակութային խմբակներ, ունի ավելի ծանոթ երեխաներ: Այսպիսով, նոր ուրախություններով եւ հայտնագործություններով նոր հակամարտություններ անխուսափելի են թվում: Երեխային բախվում է նրանով, որ մարդկային փոխհարաբերությունները միշտ չէ, որ ամպամած լինեն, կռիվները հաճախ տեղի են ունենում, եւ նա պետք է հանդիպի տհաճ զգացմունքներով: Եվ եթե մեկուկես-երկու-երկու տարի անց բավականաչափ ցավալի էր, որ ցավալի էր, որ իր ուսերի եւ դույլերի հետ կիսում եւ դանդաղեցրեց այն: ուշադրությունը, ապա երեք տարեկան հասակում երեխան արդեն տիրապետում է խոսքի եւ հասկանալու բավականին ավելի խորը քննարկման:
Մանկապարտեզն այն տարածքն է, որտեղ երեխաները մեծ հնարավորություն են ստանում զգացմունքների եւ փոխհարաբերությունների համար, ինչպես մեծահասակների կյանքում. Սիրո եւ բաժանման, բարեկամության եւ վրդովմունքի, ուրախության եւ նախանձի: Եվ այստեղ կարեւոր է, որ ծնողը հանդես գա որպես հուսալի նավահանգիստ, որտեղ մանկական փորձի նավը կարող է ապաստան գտնել: Եթե երեխան զգա, որ իր տառապանքը հասկանալի է, ապա նրանք ավելի քիչ կործանարար են դառնում նրա համար: Այս դեպքում մայրը կարող է սկսել այսպիսի խոսակցությունը. «Ես տեսնում եմ, որ դուք սկսեց ավելի շատ լաց լինել, չեք ուզում գնալ մանկապարտեզ, ինչ եղավ: Եթե երեխա չի պատասխանում, կարեւոր է հնչեցնել մի քանի վարկածներ, քանի որ երբեմն մեծահասակները կարող են սխալվել իրենց ենթադրություններում. «Ուսուցիչը ձեզ պատմեց որեւէ բան, եւ դուք հիասթափվեցինք: Մի բան գտաք, որը չի սիրում մանկապարտեզում, կամ էլ ինչ-որ բան սխալ է մյուս տղաների հետ - Դուք վիճել եք ինչ-որ մեկի հետ, գուցե ինչ-որ մեկը դադարեցնի քեզ հետ խաղալ: Սովորաբար երեխան պատասխանում է հարցերից մեկին կամ ներկայացնում իր սեփական տարբերակը: Սա խոսակցության սկիզբն է, երբ ծնողը ասում եւ երեխայի զգացմունքներն է ասում. «Իրոք, դա շատ վիրավորական է, երբ ընկերուհին սկսում է ընկերանալ ուրիշների հետ եւ դադարում է շփվել ձեզ հետ, բայց դա տեղի է ունենում, յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի ընտրել, ում հետ շփվելը: Կարծում եք, որ ցանկանում եք դառնալ այդ աղջիկների հետ ընկեր, կամ կա մեկ այլ խումբ, որում դուք հետաքրքրված եք նվագակցել: Գուցե դուք ինքներդ ձեզ հարցնեք միասին խաղալ: Այս երկխոսության մեջ ծնողը ոչ միայն կիսում է երեխայի զգացմունքները, այլեւ օգնում է նրան ապրել իրական հարաբերությունների անկատարություններով, ցույց տալով այլընտրանքային ուղիներ իրավիճակից դուրս:
Բացահայտեք երեխաների հետ բարդ իրավիճակը, ցույց ենք տալիս, որ դա կարող է եւ պետք է խոսել: Իսկ մեծահասակները խուսափում են լռությունից բխող կոնֆլիկտներից չզղջալու ցանկություն ունենալ, բայց դրանք երկխոսության մեջ են լուծում: Բացի այդ, հասկանալով իրենց զգացմունքները, երեխան սկսում է հասկանալ առավել հստակ եւ այլ մարդկանց, սովորեցնում է նրանց թողնել իրենց իրավունքը: Ինչ է տեղի ունենում այս հասկացողությունը ամրացնում է իր ինքնավստահությունը:
Ինչ պետք է անենք դա:
Թեման, թե ինչպես կարելի է կախարդությամբ հաղթահարել արցունքները եւ քմահաճույքները միանգամից, որը գերակշռում է բերանից բերան անցնող մեծ թվով առասպելների հետ եւ քննարկվում է ծնողական ֆորումներում: Այնուամենայնիվ, այս կրթական մեթոդներից ոմանք կարող են վնաս հասցնել երեխայի ծնողների փոխհարաբերություններին:
Բռնակներ բռնակներ
Ծնողների հաճախ առաջարկվող մեթոդներից մեկն այն է, որ երեխան երեխային ասել է, որ ինքը ոչ մի մեղավոր չէ, բայց «գրպանները պտտվում են», որոնք խստիվ արգելվում են, կամ «մեկ այլ տղա / աղջիկ / մուլտֆիլմ բնավորություն» երեխային թակել է անհնազանդության եւ քմահաճույքների:
«Եկեք խստորեն խոսենք նրանց հետ, որպեսզի նրանք այլեւս չեն անում, եւ մենք ձեզ հետ կռվենք», - առաջարկվում է երեխային: Կարծես, այս մոտեցումը լիովին ազնիվ նպատակ ունի, որպեսզի երեխան զգա, որ նրանք սիրում են անվերապահորեն եւ դատապարտում են միայն նրա վարքը: Եվ ինչ էլ որ տեղի ունեցավ, նա լավագույնն է աշխարհում: Մասամբ սա արմատավորված է ավանդական ժողովրդական մշակույթի մեջ, այն համոզմամբ, որ «մութ իշխանությունը» լավ տնկվում է: Որն է այս մեթոդի վտանգը: Եթե ոտքերը եւ բռնակները ապրում են առանձին կյանք կամ ամեն ինչ կարող է թելադրել Կարլսոնը, պարզվում է, որ երեխան իր մարմնի վարպետն է կամ իր գործողությունները: Պատասխանատվության փոփոխումը կարող է դառնալ հարմար դիրքը, ավելին, այդպիսի բացատրությունը չի սովորեցնում մեզ հասկանալ այն, ինչ տեղի է ունենում: Կարեւոր է ոչ թե խաբել այն անձին, որը օտարախոս չէ, այլ մի բան կառուցողական դարձնել, միեւնույն ժամանակ բացատրելով երեխային իր զգացմունքներն ու ցանկությունները. «Ձեզ դուր է գալիս խաղալ ձեր ձեռքերում խառնաշփոթում: Այո, դա հաճելի է, բայց երբ ուտում եք, դա չեք անում: եւ նախաճաշից հետո մենք առանձին կխաղարկենք նրա հետ »:
Ես ոչինչ չեմ տեսնում, ոչինչ չեմ լսում
Շատ ծնողներ անկեղծորեն հավատում են, որ արցունքների ամբողջությամբ անտեսելը երեխային magically sobers. Մի երեխայի հետ նրանք դադարում են ցուցադրաբար շփվել կամ ուղարկվել են սենյակում մենակ նստելու: Ավելին, նույնիսկ այդպիսի խիստ կրթական մեթոդների կիրառման անհրաժեշտությունից տառապողներից շատերը լրջորեն հավատում են, որ իրենք օգնում են իրենց երեխային: «Ի վերջո, ես սադրանքներին չհաջողվեցի», - ծնողը խրախուսում է այս պահին: Այս վարքագծի արմատները այն է, որ մեզ թվում է `ծնողը հատուկ խաղ է խաղում« մեկ դերասանի թատրոնով », ուստի կարեւոր է միայն նրան զրկել հանդիսատեսից: Եվ այդ զգացմունքային վակուումը, որով մենք այն տեղադրում ենք, կկործանի «խաբուսիկ պլանը»: Իրականում երեխան տառապում է նրանով, որ ինքը չի կարող ինքնուրույն հաղթահարել իր զգացմունքները: Եվ այս դժվար պահին, մոտակա մարդը հանկարծ սկսում է անտեսել նրան, եւ երեխան նույնպես կհամապատասխանի սուր մենության զգացումով: Լռությամբ պատիժը միաժամանակ դարձավ հայտնի ծնողական մեթոդ `բոլոր երեխաներից հետո, իսկապես, արագորեն համաձայնում է մեր բոլոր արգելքներին: Ընդդիմության զգացումը նման ապակառուցողական ուժ ունի, որը ստիպում է երեխային հաշտվել մեծահասակների ցանկացած դիրքի հետ, պարզապես վերականգնել կոտրված կապը: Նա դա անում է ոչ այն պատճառով, որ նա ամեն ինչ հասկացել է եւ եզրակացություններ է արել, բայց միայն այն պատճառով, որ հարաբերությունները դադարեցնելու վտանգը ավելի ուժեղ է, քան ինչ-որ բան ստանալու ցանկությունը: Ի վերջո, նման «դաստիարակությունը» հանգեցնում է այն բանի, որ երեխան պարզապես փոխում է իր վերաբերմունքը վերաբերմունքը հանգիստ ընդունելու այն փաստը, որ չի կարող ապավինել ծնողին եւ ավելի լավ է վստահել նրան: Հետագայում նա վտանգի տակ է դնում չափահաս մարդկանց հանդեպ անվստահության նման մոդելը, որը փորձում է սերտ հարաբերություններ ունենալ իր հետ մեծահասակների հետ: Այսպիսով, երեխային մեկուսացնելով, այս դժվար պահին պահելու փոխարեն, մենք միայն խորացնում ենք խնդիրը:
Չափից շատ "ոչ"
Երբեմն երեխայի վրդովմունքը եւ երազանքները արձագանք են այն բանի, որ մեծահասակները միջամտում են աշխարհին ուսումնասիրելու բնական ցանկությանը, շատ արգելող խոչընդոտների ստեղծմանը: Դա շատ ավելի հարմար է եւ ավելի արագ, որպեսզի երեխային կերակրեն եւ փոխի այն, նախքան դուրս գալը: Ճամփորդության մեջ մենք նաեւ հանգիստ ենք, այնպես որ նա կմնա մոտ: «Դու կընկնեք այս բլրի վրա», «Մի վազեք եւ նայեք ոտքերի տակ», «Հիմա նետեք կեղտոտ փայտ»: Զարմանալի չէ, որ երեխայի համբերությունը, որին բնությունը անվախորեն պատմում է առաջ շարժվելու եւ փորձելու նոր բաներ, պայթյուններ եւ գետերը դուրս են գալիս ափերից: Ի վերջո, երեխաների խնդիրն է մնալ հետազոտողներ, եւ մեր խնդիրն այն է, օգնել նրանց ճանապարհին, առավելագույնս ապահովել «դաշտի փորձերը»: Օրինակ, եթե երեխան ցանկանում է լվանալ սպասքը, ապա ցույց տվեք, թե ինչպես դա անել առավել հարմարավետ, հեռացնելով սուր դանակները: Ճիշտ է, նույնիսկ եթե ծնողը որոշակի գործողություններ թույլ տա, երեխան կարող է ունենալ տարիքի շնորհիվ հմտություններ եւ ունակություններ, «Ես ինքս» ցանկությունը չափազանց մեծ է: Այս հակամարտությունը բացասական պայթյունային ռեակցիա է առաջացնում: Հարկավոր է չմեղադրել զավեշտալի երեխային, այլ աջակցել նրան, առաջարկելով կրկին փորձել ձեր օգնությամբ: Այնուամենայնիվ, մենք կարող ենք դիտարկել եւս մեկ ծայրահեղ դեպք, երբ նվազագույն դիմադրության ուղով անցնելը ավելի հեշտ է լուծել բոլոր երեխային: Հաճախ դա ծածկված է լավ ցանկությամբ, որպեսզի չխոչընդոտի իր ներքին ազատությանը եւ իր որոշումների համար պատասխանատվություն բերի: Երեխոն միաժամանակ հայտնվում է պատրանքային աշխարհում, իր զորությամբ եւ սահմանների բացակայությամբ: Այս ծնողական դիրքը կարող է հանգեցնել երեխաների զարգացման լուրջ խախտումների: Ի վերջո, իրական աշխարհում ապրելու համար պետք է սովորեն հասկանալ, որ դրա որոշակի սահմանափակումներ կան: Կարեւոր է երեխաներին ժամանակի ընթացքում հասկանալ, որ աշխարհը անկատար է, ինչ-որ բան չի աշխատում դրա մեջ, ապա մենք հիասթափեցնում ենք եւ լաց ենք լինում, եւ երբ պարզվում է, ուրախ ենք: Եվ սա նորմալ է, որովհետեւ դա կյանք է: