Զգացմունքներ եւ զգացմունքներ

Հնարավորության հանդիպում երիտասարդների ընկերոջ հետ, որը մենք վաղուց կորցրել ենք տեսողությունը. արտակարգ իրավիճակներում ճանապարհին; ելույթ անծանոթ լսարանին; վաղուց սպասված առաջին «մայրիկը» կամ «հայրը» երեխայի բերանից, ամեն օր շատ իրադարձություններ են հաղորդում մեր զգացմունքները: Մենք նրանց վրդովված ենք, վախենում ենք կողմնորոշվել ծիծաղելով, կախված ենք եւ կարծում ենք, որ մենք վերահսկում ենք դրանք: Եվ դեռ հույզերն այժմ կրկին վերցնում են մեզ:

Կրկնակի ստանդարտներ

Թերեւս այն է, որ մենք մեծացել ենք այն հասարակությունում, որտեղ իր զգացմունքները վերահսկելու ունակությունը, «ինքնակարգավորելու համար», միշտ եղել է առաքինություն: Ինքնավարությունը, ինչպես զգոն պահապան, մշտապես հիշեցնում է մեզ. Ճիշտ չէ զգացմունքներով վարվել, բաց չթողնել ձեր զայրույթը, անհրաժեշտ է թաքցնել ձեր վախը, զսպել հուզմունքը եւ նույնիսկ ուրախությունը: Ցանկացած ուժեղ հուզական ռեակցիա կարող է թվալ անտեղի, ծիծաղելի, նույնիսկ անպարկեշտ եւ ընկալվել որպես մեր թուլության դրսեւորում: Չափազանց շատ բացառություններ չկան. Դա ուրախություն կամ անհանգստություն է, որը տեղի է ունեցել շատ մարդկանց կողմից, որոնք եղել են որոշակի հանգամանքներում: Այսպիսով, բնական է, որ միասին շփոթված լինենք եւ կարգախոսներ հնչեցնենք ֆուտբոլային մարզադաշտում կամ միասին հուզում ենք հեռուստատեսային էկրանով, որի վրա ցունամիի ալիքը ավազանում է խաղաղ լողափ: Բայց, ասենք, խթանման առումով գրասենյակում պարել, մեղմ ասած, չընդունվել, քանի որ դա չի ընդունվում եւ բացահայտորեն վայելում է իրենց վիշտը:

Բարդ ինքնաճանաչումը մեզ համար որոշակի հոգեբանական հանգստություն է ստեղծում. Զգացմունքների ծիսակատարված դրսեւորումները որոշ չափով մեղմացնում են ազդակային պետությունները (ուժեղ կարճաժամկետ հուզական փորձը) եւ կարգավորում են այն: Բայց միեւնույն ժամանակ ինքնատիրապետումը վրդովմունքն է առաջացնում, ստեղծելով վտանգավոր բացթողում այն, ինչ զգում ենք եւ ինչպես վարվում ենք:

Նրանք, ովքեր ունեն իրենց հուզական խոչընդոտները ապրում են, երբեմն փորձում են «խեղդել» այն հրաշքով հաբի միջոցով: Շատերը իրենց կարծիքով իրենց ծնողների չափազանց զգայունության մեջ մեղադրում են, ովքեր «սխալ» էին բարձրացրել: Բայց նրանք եւ մյուսները չգիտեն կամ մոռանում են, թե որքան կարեւոր է մեր կյանքի համար զգացմունքների արտահայտումը: Նրանց շնորհիվ մենք արտահայտում ենք մեր իսկական «ես» եւ դառնում ավելի պարզ է ուրիշների համար: Բացի այդ, մեր գոյատեւման համար անհրաժեշտ է զգացմունքներ: Չարլզ Դարվինը առաջին անգամ առաջարկեց, որ զգացմունքների արտահայտումը ունի էվոլյուցիոն-կենսաբանական նշանակություն *: Ծնունդից ցանկացած կենդանու օժտված է զգացմունքներով, որոնք տեղեկատվություն են փոխանցում մեկ այլ մարդու մտադրությունների մասին, դժվար իրավիճակներում, օգնում են բնազդային գործել առանց մտածելու: Այս իմաստով մեր հույզերը ճնշելու համար մենք բառացիորեն վտանգի տակ ենք դրված, քանի որ նրանցից յուրաքանչյուրը իր հատուկ դեր է խաղում:

Վախ

մեզ տեղեկացնում է իրական կամ պատկերացրած վտանգի մասին: Նա գրավում է այն, ինչը կարեւոր է մեր կյանքի համար: Վախը ոչ միայն տեղեկատվության է հասնում, այլեւ մարմնին տալիս է հրամանները. Այն արյան մեջ ուղղորդում է ոտքերին, եթե անհրաժեշտ է առաջադրվել կամ գլխին, անհրաժեշտության դեպքում մտածել: Որպես կանոն, վախը մոբիլիզացնում է մեր էներգիան, թեեւ երբեմն դրա ազդեցությունը հակառակն է, այն կաթվածահար է, մինչ որոշում ենք, թե ինչպես վարվել կոնկրետ իրավիճակում:

Բարկություն

երբեմն շփոթվում է բռնության հետ, ինչը կարող է առաջացնել: Սովորաբար, այս զգացողությունը ծածկում է մարդուն, երբ նա կասկածում է, որ նա լուրջ չի ընդունվում (եւ որոշ մարդիկ անընդհատ ապրում են այդ զգացողությամբ): Բայց զայրույթը կարող է լինել եւ օգտակար է. Այն առաջացնում է արյան մեջ հորմոնների ազատություն (այդ թվում `ադրենալին), եւ նրանք, իր հերթին, ապահովում են հզոր էներգակիրներ: Եվ հետո մենք զգում ենք մեր ուժը, մենք զգացինք քաջություն եւ ինքնավստահություն: Բացի այդ, զայրույթը պատմում է մեզ, որ մենք հասել ենք մի այն կետին, որը մենք կարող ենք դադարեցնել մեզնից վերահսկելը `մի իմաստով փոխարինում բռնության դրսեւորմանը:

Ցավ

օգնում է փախչել կորուստը (սերտ մարդ, որոշակի հատկություններ, նյութական օբյեկտներ ...) եւ վերադարձնել կյանքի էներգիան: Այն թույլ է տալիս «հաղթահարել ինքներդ», հարմարվել կորստի եւ կրկին գտնել այն, ինչ տեղի է ունենում: Բացի այդ, վշտի փորձը հանգեցնում է այլ մարդկանց համակրանքի եւ ուշադրության, եւ մենք զգում ենք ավելի պաշտպանված:

Ուրախություն

առավել ցանկալի զգացմունք: Նա, ով ազատում է էներգիայի առավելագույն քանակին, խթանելով հաճույքային հորմոնների թողարկումը: Մենք վստահ ենք, մեր ինքնությունը, ազատությունը, մենք զգում ենք, որ սիրված ենք եւ սիրված: Ուրախությունը գործում է որպես մագնիս, գրավում ուրիշներին եւ օգնում է մեզ կիսել մեր զգացմունքները: Հայտնի է նաեւ, որ ժպիտը եւ ծիծաղը բուժիչ ազդեցություն ունեն, բարձրացնելով մարմնի իմունային պաշտպանությունը:

Խելքը եւ զգացմունքները

Զգացմունքների եւս մեկ կարեւոր առավելությունն այն է, որ նրանք մեզ խելացի են դարձնում: Երկար ժամանակ գիտությունը ինչ-որ իմաստով արժեզրկեց նրանց, տեղադրեց մտածողության միտքը: Ի վերջո, էվոլյուցիոն տեսանկյունից զգացմունքները ծնվում էին «նախնանման» հնագիտական ​​մտքի խորքում եւ սերտորեն կապված են կենդանիների բնազդային վարքագծի հետ: Մտածմունքային բջիջների նոր բաժինները, որոնք, մասնավորապես, պատասխանատվություն են կրում գիտակցված մտածողության գործընթացների համար, ավելի ուշ հայտնվեցին: Բայց այսօր հայտնի է, որ իր մաքուր ձեւով միտքը գոյություն չունի, այն սնվում է հույզերով: Ամերիկացի նյարդաբան Անտոնիո Դամասիոն ապացուցեց, որ գիտելիքները, որոնք չեն ուղեկցվում զգացմունքներով, ստացվում են ստերիլ, եւ զգացմունքային սառը մարդը չի կարողանում, օրինակ `սովորել իր սխալներից: Հետաքրքիր է, որ երեխաներն ու մեծահասակները նոր բան են սովորում եւ հիշում միայն դրական եւ բավարար ուժեղ զգացմունքային խթանման ֆոնի վրա, որը, փոխաբերական կերպով, բացում է դռան նյարդային կապերի նոր տարածքին:

Հավանությունը նաեւ գոյություն չունի առանց զգացմունքների: Յուրաքանչյուր խոսք, յուրաքանչյուր ժեստ, հոտ, ճաշակ, մեր կողմից պատկերված պատկերը անմիջապես «մեկնաբանվում» է մեր զգացմունքներով: Առանց հույզերի մենք վերածվելու էինք մեքենաներ եւ բավականին աննշան գոյություն դրեցինք:

Հոգեբան Դանիել Գոլմանը (Դանիել Գոլման) ներկայացրեց «հուզական հետախուզության» գիտական ​​հայեցակարգը: Նա եկավ այն եզրակացության, որ մեր անձնական հաջողությունը կախված է ոչ այնքան IQ- ի, ինտելեկտուալ զարգացման ինդեքսի վրա, որքան հուզական գործակիցը (EQ): Փորձերի տվյալների հիման վրա նա ապացուցեց, որ պրոֆեսիոնալ միջավայրում ամենահաջողակները տարբեր դիպլոմներ ունեցող մասնագետներ չեն, այլ արժեքավոր մարդկային հատկություններ ունեցողներ `իրենց զգացմունքները վերլուծելու եւ սեփական եւ ուրիշների զգացմունքները կառավարելու ունակությունը: Երբ նման մարդիկ, օրինակ, խնդրվում են օգնել նրանց լուծել խնդիրը, ապա մյուսները պատրաստ են արձագանքել, իսկ «հուզական հաշմանդամները» (ցածր EQ- ի դեպքում) կարող են սպասել մի քանի օր իրենց խնդրանքի պատասխանին ...

Ձայնի անգիտակից վիճակում

Զգացմունքները մեզ պատմում են մեզի մասին ամենակարեւոր տեղեկությունները կամ այն ​​մասին, թե ինչ ենք զբաղվում, եւ, հետեւաբար, պետք է վստահել, լսել նրանց եւ ապավինել նրանց: Առաջին հայացքից թվում է, որ այսպիսի էկզիստենցիալ դիրքորոշումը հակասում է մեզանից շատերի անձնական փորձին. Ավելի քան մեկ անգամ սխալ ենք եղել, քայլելով զգացմունքների առումով: Ամենամեծ գերմանացի փիլիսոփա Max Scheler (Max Scheler) այս հակասությունը բացատրում է երկու տեսակի զգացմունքների առկայությամբ: Մի կողմից, առկա են շփման զգացողություններ, գործել որպես շփման մեխանիզմ: Երբ մենք զգում ենք ուրախություն, մենք ավելի լավ ենք զգում, կարող ենք հանգստանալ, մենք ավելի քիչ մտահոգվում ենք, ինչը նշանակում է, որ մենք կարող ենք զգալ «ավելի շատ կյանք»: Եթե ​​ինչ-որ բան մեզ վախեցնում կամ զայրանում է, մենք գրեթե ֆիզիկապես զգում ենք, որ մենք զրկված ենք առողջությունից, էներգիայից `« կյանքի մի մասը »: Կոնտակտային զգացմունքները կարեւոր տեղեկություններ են հաղորդում իմ առողջության, իմ կենսունակության համար կատարվողի գոյության կարեւորության մասին: Սակայն նման զգացմունքները (հաճախ մանկուց գալիս են) չպետք է հիմնված լինեն որոշումների կայացման վրա, կարեւոր է, որ դրանք կարողանան հեռացնել, փակել դրանք փակագծերում:

Բայց կա մի այլ զգացողություն, հեռավոր զգացմունքներ: Նրանք անմիջական հարաբերություններ չունեն մեր ներկայիս վիճակի հետ, բայց մյուսի նկատմամբ շատ կարեւոր բան են գրավում: Սա բոլորի համար հայտնի է ինտուիտիվ զգացողություն: Սա է պատճառը, որ մեզ խորհուրդ են տալիս հարցնել սիրելիին, «ինչ-որ բան պատահեց քեզ» կամ պատվիրում. «Մենք պետք է շտապ տուն զանգենք»: Նրանք մեզ չեն սովորեցնում հեռու զգացմունքներ լսել, բայց թույլ են տալիս մեզ անմիջապես գնահատել մթնոլորտը մի խումբ մարդկանց մեջ, զրուցակից կամ իրավիճակը: Եթե ​​վերադառնաս ձեր կյանքը, ապա հավանաբար նկատում եք, որ ամենակարեւոր եւ ճիշտ որոշումները կայացվել են, հիմնվելով հոտի վրա, սովորաբար ավելի ուշ գալիս են ռացիոնալ բացատրություններ:

Հավատացեք ձեր զգացմունքներին եւ կարող է լինել կրթված, վերապատրաստված: Կարեւոր է միայն շփոթել կոնտակտային զգացմունքները, որոնք շփվում են անձամբ մեզ հետ, հեռավոր մարդիկ խոսում են ուրիշի մասին:

Բարձր լարման

Երբ փորձառության ուժը չափազանց մեծ է, մենք ունենք հոգեբանական պաշտպանության մեխանիզմներ, եւ մենք այլ բան չենք զգում: Դեպրեսիան, անտարբերությունը, սթափորը, ուստի այն արտաքինից նայում է, եւ ներսից մարդը պարզապես չի վնասում, ինչպես անեսթեզիային: Զսպված («մոռացված») զգացմունքները մենք վերածվում ենք մարմնական զգացմունքների, վերացնում է զգացմունքային փորձի եւ դրա հետեւանքների միջեւ եղած հարաբերությունները:

Երբեմն զգացմունքները հակառակն են դառնում: Ցավը երբեմն արտահայտվում է էուֆորիայի մեջ. ուրախություն `արցունքների մեջ. երբեմն մենք կարող ենք պայթեցնել ծիծաղելով բարձրաձայն, եթե միայն հուսահատությունը չի ջախջախել մեզ: Հոգեբանական պաշտպանության մեխանիզմները խաթարում են մեր մտավոր եւ ֆիզիկական ուժերը եւ գրեթե միշտ անարդյունավետ են լինում. Ինչ-որ պահի ճշմարիտ զգացմունքները խախտում են մեզ եւ տհաճեցնում են մեզ: Նրանք, ովքեր հաջողությամբ թաքցնում են իրենց զգացմունքները, ենթակա են ճնշման: Դուք կարող եք պատկերացնել ծիծաղը, խաղալ զայրույթը, սուտ խոսել ձեր իսկական զգացմունքների մասին, բայց միշտ չէ, որ հավերժ հավակնում են: վաղ թե ուշ նրանք դուրս կգան: Այնպես որ, ավելի լավ է, որ նրանք կարողանան վերցնել դրանք:

Զորավարժությունները զգայարանների համար

Դուք շատ արագ կամ հեզաճկուն եք, տխրահռչակ կամ փչացած վախից ... Փորձեք մի քանի պարզ վարժություններ վարել, որոնք կօգնեն ներդաշնակեցնել ձեր զգացմունքները:

Դուք ինտեգրված չեք

Դուք վերադարձեք, թույլ չտալու համար, որ ոչ մի բարկություն կամ ուրախություն չպատճառեք ... Ձեր պահվածքը դրդապատճառ ունի, որ հեշտ չէ ճանաչել: Ճանապարհն է «թողնել» ինքներդ, ազատ արձակել ձեր զգացմունքները:

1. Փորձեք արտահայտել զգացմունքները ժեստերի միջոցով:
Բառերը կարեւոր են, բայց մեր զգացմունքների 90% -ը արտահայտվում է դեմքի արտահայտություններով, մարմինով: Ծիծաղ, պոզ, ժեստեր, նույնիսկ ուսերի պարզ շրխկոցը խոսում է մեր վերաբերմունքի մասին, թե ինչ է տեղի ունենում ավելի երկար ելույթներից ...

2. Ճանաչիր զգացմունքների առկայությունը:
Եթե ​​երեխա վախենում է գայլերից, անիմաստ է համոզել նրան, որ մեր անտառներում չեն հայտնաբերվել: Ընդունելով իր զգացմունքները, ծնողները կարող են հարցնել. «Ինչ կարող եմ անել, հանգստացնել քեզ»: Վախենալու համար ամոթ չէ, չպետք է ամաչել վախի մեջ: Մեր զգացմունքներից ոչ մեկը վտանգավոր չէ, նրանք մեր դաշնակիցներն են, որից մենք չպետք է անընդհատ սպասենք կեղտոտ հնարք:

3. Պահեք օրագիր:
Դա ձեր ընկերների հետ կիսվում է ձեր զգացմունքները: Նման գրված պատմությունը օգնում է հիշել մոռացված զգացմունքները, մտածել դրանց մասին, զարգացնել նրանց վերաբերմունքը:

Դուք կաթվածահար եք վախից

Որքան բարձր է «ցցերը» (այսինքն `ավելի մեծ կորուստը կորուստը, եւ ավելի մեծ է, որ հաղթելու համար պարգեւը), այնքան ավելի շատ խուճապի է մատնվում: Դուք այնքան վախենում եք, որ դուք ձախողվում եք, որ դուք ամենից շատ աղետալի սցենարներ եք մտերմանում եւ ձեռքերը ընկնում են: Ելնելով ելքից, ձեր զգացմունքները տիրապետեք եւ հաղթահարեք կամքի «կաթվածը»:

1. Նախկինում փնտրեք մի իրավիճակ, որը խուճապի պահին հայտնվում է ձեր մտքում:
Ում է նա, ով վախենում է քեզ: Միգուցե ուսուցիչը, ով խոշտանգել է ձեզ մանկության մեջ, կամ հարեւանը, որը ձեզ թույլ չի տվել: Յուրաքանչյուր սթրեսային իրավիճակում մեզ հիշեցնում է անցյալում ապրած մարդու հիշողությունը, հաճախ առաջին վեց տարիների ընթացքում: Եվ կրկին վախի զգացումը, որ մենք չկարողացանք հաղթահարել, մեզ հետ է գալիս:

2. Շատ շնչել:
Խտացրեք ձեր ուշադրությունը ձեր շնչառության վրա. Ընդլայնել արտազատումները եւ կրճատել շնչառությունը ձեր ներքին սենսացիաներին չեզոքացնելու համար:

3. Հիշեք ձեր հաջողությունները:
Ինչպես, օրինակ, ինչպես փայլուն եք անցել քննությունը կամ ընկերոջը շահել թենիսի հավաքական: Ելնելով անցյալի հաջողություններից եւ հաճելի զգացողությունների զգացմունքներից, դուք կարող եք հաղթահարել unreached միջոցառումների աղետալի սցենարները տեսնելու ցանկությունը:

4. Պատրաստեք քննության համար:
Հաշվի առեք միջոցառման հնարավոր տարբերակները, որոշեք, թե ինչ եք ուզում հասնել ցանկացած դեպքում, եւ ինչ կարող եք տալ ... Սա կօգնի ավելի լավ կառավարել ձեր զգացմունքները:

5. Նայիր զրուցակիցին, բայց ոչ ուղղակի աչքերում, այլ նրանց միջեւ:
Դուք կարող եք կենտրոնանալ ձեր ասածի վրա, եւ ոչ թե այն, ինչ կարդում եք նրա աչքերում ...

Դուք տաք եք

Ելնելով ելքից, սովորել սեփական զգացմունքներն ունենալ եւ կառավարել հակամարտության վիճակը:

1. Չհավաքեք պահանջներ:
Որքան ավելի շատ եք պահում դրանք ձեր մեջ, այնքան ավելի ռիսկեր կստանան: Խոսելով ձեր պահանջների մասին `դուք ինքներդ կօգնեք խուսափել խայտառակ զայրույթից:

Սովորեք արտահայտել ձեր զգացմունքները հստակ:
Անվանեք այն զգացողությունը, որը տառապում է ձեզ: Առանց բողոքելու կամ մեղադրելու, բացիր ասեք. «Աշխատանքներում խնդիրներ ունեմ, պտտվում եմ եւ չգիտեմ, թե ինչ անեմ»:

3. Դադար:
Ուղեղը պետք է որոշի որոշում կայացնել եւ վերահսկել իրավիճակը: Հանգստացեք արեգակնային պոքսուսը. Խորը շունչ քաշեք, մի քանի վայրկյան շնչեք ձեր շունչը, վառեք եւ սպասեք, նորից շնչեք: Ժամանակ առ ժամանակ ձեր աչքերը փակեք 2-3 վայրկյանում. Վիզուալ ազդանշանները անջատելը լարում է:

4. «X, Y, Z» մեթոդը:
Ամերիկացի հոգեթերապեւտ Haim Ginott- ը խորհուրդ է տալիս կառուցել իր սխեմաները. «Երբ ես արել (X), ես զգացի (a) Y, եւ այդ ժամանակ ես ուզում էի անել (a) Z.»: Օրինակ. «Երբ ուշադրություն ես դարձնում ինձ համար, ես մեղավոր զգացի: Դու ավելի կցանկանաս ինձ փաթաթել, չզղջալու փոխարեն »:

5. Ձեռք բերեք ձեր օգնող ձեռքը:
Նախքան ագրեսիվությանը ագրեսիվություն արձագանքելը, խնդրեք «ագրեսորին». «Ունեք որեւէ սխալ»: Կամ հրավիրել նրան հրացան. «Ես սկսում եմ նյարդայնանալ, եկեք դադարենք, սառը»:

Դուք չափազանց զգայուն եք

Դուք հավասարապես զգացմունքայինորեն արձագանքում եք եւ քննադատական ​​նկատառումներով եւ հաճոյախոսություններով: Դուրս գալը մարդկանց հետ հավասարակշռված փոխհարաբերություն հաստատելը:

1. Մի կախեք ձեր վրա:
Դուք անհարկի անհանգստացած եք, թե ինչ են մտածում ուրիշների մասին: Փորձեք «մի փոքր հեռանալ» ինքներդ ձեզանից եւ ցույց տալ ներողամտություն (empathy): Սովորեք ուրիշի կոշիկներին դնել: Ինչ է նա մտածում: Ինչ է կատարվում: Նման փոփոխությունը տեսանկյունից օգնում է փոխել հարաբերությունների ռազմավարությունը:

2. Մի ձգտեք բոլորին սիրել ձեզ:
Երբեմն դուք պետք է հնարավորություն ստանաք եւ համաձայնվեք, որ ինչ-որ մեկը չի սիրում ձեր գործողությունները, բայց ինչ-որ մեկը կբարդացնի կյանքը: Անհնար է խուսափել մրցակցության դրսեւորումներից, հակատիտիայից, կերպարների անհամատեղելիությունից: Հստակ, որ դուք տեղյակ եք այս մասին, այնքան ավելի հեշտ կլինի ձեզ ընդունել այն, եւ մյուսը դժվար կլինի խաբել ձեզ:

3. Փորձեք գտնել «ձգան» իրավիճակներ:
Կատարեք այնպիսի իրավիճակների ցանկ, որոնցում դուք հատկապես խոցելի եք եւ խոսքեր, որոնք առաջացնում են ձեր անբավարար վարքագիծը: Կրկին կրկին հանդիպելով նրանց հետ, դուք կարող եք սովորել դրանք եւ կորցնել:

4. Խուսափեք կատեգորիկ կանխատեսումներից:
Ինձ համար պատշաճ կերպով դիմելու համար («Ես պետք է կարիերա արեմ») կամ չնչին տոնով («Համոզված եմ, որ ողջ կյանքը կկազմակերպեմ մեկի համար ...»), դուք չեք օգնում. Դուք զգում եք ձեր մեղքերի համար մեղքի բեռը, եւ սա թուլացնում է ձեր կենսունակությունը եւ չի տալիս մեղեդի հաղթանակը: