Ընտանեկան հոգեբան. Դեմ եւ դեմ
Իհարկե, հեշտ չէ պարզել վեճերը: Ընտանիքը ունի շատ «ստորջրյա հոսանքները» եւ շատ սառնարանների աչքի անտեսանելի: Դա հեշտ չէ տեսնել նրանց, ճիշտ այնպես, ինչպես սովորում, վերջապես միմյանց հետ խոսել:
Հուսահատությունը եւ ոչ մի բան հասկանալու անկարողությունը մարդկանց ստիպել վերջապես դիմել հոգեբանի կամ հոգեթերապեւտին: Բայց եթե դու ավելի քիչ թե շատ հստակ պատկերացնեք ձեր մասին, եւ խնդիրը միայն հարաբերություններում է, ապա խորհրդակցությունն անհրաժեշտ է միասին գնալ: Հոգեբանների մեծամասնությունը (կարեւոր չէ, թե արդյոք նրանք խորհրդակցում են առցանց կամ «ապրում») ամուսնացած զույգերով աշխատում են միայն երկու ամուսինների ներկայությամբ: Ի վերջո, երբ զույգում լուրջ խնդիրներ են ծագում, ապա բոլորը, որպես կանոն, ունեն իր սեփական ճշմարտությունը:
Յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի, ոչ ոք մեղավոր չէ
Ամենադժվար խնդիրները սովորաբար վերաբերում են գլոբալ խնդիրների: Ահա միայն ամուսինների տեսակետների փոքր ցանկը, պատճառելով տարբերությունները.
- Ամուսինների ապագան իդեալական է իր համար, ինչ նրանք փնտրում են.
- Արդյոք նրանք ուզում են երեխաներ ունենալ, եթե այո, որքան եւ ինչ տարիքում:
- Կարիերան երկու ամուսինների կյանքում.
- բնակության վայրը;
- սերունդների հարաբերություններ;
- Ընտանիքի հիմնական անձնավորությունը, որը որոշում է հարցեր, ովքեր անում են այն, ինչ նրանք որոշել են «ամբողջ ընտանիքի» կողմից,
եւ շատ այլ, ոչ շատ պարզ հարցեր:
Նրանցից յուրաքանչյուրի համար կարող է լինել ոչ միայն մեկ կամ երկու տեսակետներ (ամուսնական զույգեր, յուրաքանչյուր սերնդի կողմից իրավիճակի հատուկ ընկալումը, մի քանի սերունդների համար): Բացի դրանից, բացի հնչյունային դիրքերից, կան ներկայացուցչություններ եւ թաքնված ցանկություններ:
Օրինակ ` կինն աշխատում է եւ վաստակում է, բայց իրականում ցանկանում է տանը մնալ եւ երեխաներ ունենալ: Բայց նա գիտի, որ ամուսինը, նույնիսկ իր կյանքի նման ենթադրությունը, արդեն վրդովված է: Եվ հետո, ընտանիքի պահպանման համար, դա ոչ միայն լռում է իր ցանկության մասին, այլեւ համոզում է, որ ամուսինը ճիշտ է:
Այս բոլոր հարցերը ժամանակի ընթացքում, մինչդեռ ամուսինների միջեւ ընտանիքում կա նախկին սիրո առնվազն մի փոքր մասը, անհանգստանում են: Այսպիսով, նրանք կարող են ցանկացած պահի դառնալ վեճում լրացուցիչ (եւ շատ լուրջ) փաստարկ:
Նույնիսկ ավելի վատ, այս փաստարկը հավանաբար կներկայացվի ձեւափոխված ձեւով, ինչպես, օրինակ, «Դուք երբեք չեք լսել իմ կարծիքը» կամ «դու ինձ չես գնահատում»: Այսպիսի ապատեղեկատվությունը հնչում է ընդհանուր առմամբ, որ երկրորդ ամուսինը, ում նկատմամբ վրդովմունքն է հասցեագրված, կորցնում է ենթադրությունները: Ի վերջո, իրականում նա գնահատում է, սիրում է եւ լսում է կարծիքը, միայն վրեժխնդիր է ունենալ սեփականը եւ ստիպել իր ընտանիքին:
Հոգեբանի գործողության մեջ
Զարմանալիորեն, սակայն ընտանեկան հոգեբանի օն-լայն խորհրդատվությունները կարող են ավելի շատ տալ տղամարդուն եւ կնոջը: Ամուսինը կզարմանա, քանի որ ստիպված չեք լինի խաղալ կնոջ կանոններով, այսինքն, խոսել: Նա ցուցադրվում է գրեթե քայլ առ քայլ գործողությունների սխեման, պարզելու իր համոզմունքները այս կամ այն առիթով:
Չնայած բոլոր հակասական մարդկային բնույթին, մարդը ավելի լավ է ընկալում ընտանեկան առցանց թերապեւտը, քանի որ նա դիմում է տրամաբանությանը եւ տրամաբանությանը: Կինը հաճախ պետք է աջակցություն, համակրանք, խորհրդատվություն եւ իր իրավիճակի վերաբերյալ ընդհանուր պատկերացում:
Թերապեւտիկ նիստերը հոգեբանի հետ նրա քաղաքում կարող էին վերածվել փողի կորստի «մանածագործության» համար: Եվ այսպես, նա ստանում է օգնության դեղորայք, ինչպես նաեւ կանչեր իր ամուսնու հետ խոսելու իր կարիքների եւ պատրաստի բաղադրատոմսերի մասին, ինչպես դա կարող է արվել իր դեպքում:
Բացի այդ, մարդը բավականին դժվար է «դուրս գալ» ինչ-որ տեղ, նույնիսկ թատրոն: Այնտեղ չկան որեւէ հոգեբան: Դատապարտելով խնդիրը, մարդը հաճախ գերադասում է կնոջ համար մեղադրել. «Դու դուր չես, բայց դա ինձ համար հարմար է»: Հոգեբանի նամակը կամ նրա կողմից հարցված մի հարց կարող է նրան զանգահարել եւ մտածել:
Ինչպես «ստիպել» այն քննարկել ծանր վիճակում:
Հայտնի օտարերկրյա հոգեբան (ի դեպ, մարդ) կիսվեց փորձառությամբ, թե ինչպես օգնել ամուսիններին խորհրդակցել: Այնուհետեւ, վերջիվերջո, ինտերնետ չկար, եւ խորհրդատվությունները միայն «անձամբ էին»: Այնպես որ, ամուսինը հերքեց խնդիր ունենալը. «Ես լավն եմ»: Բայց հոգեբանը պնդեց. «Դու խնդիր ունես, միայն եթե քո կինը խնդիր ունի»:
Որոշ դեպքերում, հոգեբանը, հաճախորդի խոսքերից, ամուսինների վարքագիծը նկարագրում էր մռայլ գույնի մեջ, որ նա գոնե խորհրդակցում էր հոգեբանի կարծիքը չեղյալ հայտարարելու համար:
Ընտանիքում բոլորը «սեփական խաղ են անցկացնում»,
Չնայած նրան, որ տղամարդն ու կինը տարբեր են (նրանք հավասար են, բայց ոչ նույնը), նրանցից յուրաքանչյուրը տանում է իր սեփական խաղերը ընտանիքում: Եվ նրանք ունեն մեկ նպատակ `լինել« հաղթող »: Բայց այս հաղթանակը Պիրրիկ է, որի արդյունքում ոչ ոք ոչինչ չի շահում: Հոգեբանի խնդիրն է, օգնել ամուսիններին մրցակցությունից (ավելի լավ եմ) համագործակցել (միասին մենք ավելի լավն ենք, առավել եւս):
Բոլոր հակամարտությունները կարգավորելու համար, բացահայտելու այդ չվնասված խաղերի ընթացքում առաջացած բոլոր հակասությունները, օգնում են սկզբում հստակ հայտարարված պահանջներից խուսափելը: Հարաբերությունների պարզաբանումը կարող է հետաձգվել ավելի ուշ փուլում, երբ բոլորը կխոսեն, թե ինչպես է տեսնում ընտանիքի ներկա հարաբերությունները:
Հիանալի զգացմունքներով, զայրույթով, զայրույթով աշխատելը (որը շատ զույգեր չեն համարում ընտանիքի մեջ դրսեւորելու համար ճիշտ) թույլ են տալիս աստիճանաբար տեղափոխել ավելի խորը շերտեր, որտեղ մարդու համոզմունքները արմատավորված են: Իսկ կինը նկատում է, որ իր տանը մնալու ցանկության մեջ նա պարզապես մրցում է իր մոր հետ կամ փորձում է իր բոլոր գաղափարներում լինել «բոլորի նման»:
Պատկերացրեք առցանց հոգեբան `որպես մրցավար
Հոգեբանի հետ աշխատելու անհրաժեշտության համար սիրելի եւ սիրելիներին համոզելու համար կարող եք պատմել ձեր ամուսնուն, որ նա (ինչպես տեսել եք ավելի քան մեկ անգամ), եւ, իհարկե, երբեմն տարբերվում եք միմյանցից: Բայց դա վտանգավոր է ընկերների համար, եւ ավելի, նույնիսկ հարազատների համար, հավատալ ընտանեկան գաղտնիքներին:
Այնպես որ, թող լինի մրցավար, սպորտի դատավոր, ով կկարողանա կանխարգելել ժամանակին լուրջ վնասվածքներ եւ առնվազն ասել, որ «կոտրել» են ամուսինները: Եվ հետո, սովորելով խոսել եւ քննարկել, կարող ես ինքներդ կառավարել ...