Ինչպես կոտրել արատավոր շրջանակը եւ որքան հեշտ է թողնել մի երիտասարդ տղամարդու: Եկեք հասկանանք այն:
Մենք միշտ տալիս ենք միմյանց ազդանշաններ: Նրանք նաեւ օգնում են մեզ հարմարեցնել մեր վարքագիծը `կախված այն բանից, թե ուրիշները սիրում են, թե ոչ: Երբ սիրահարված եք, դրանք ազդանշան են, ինչպես «Ես քեզ սիրում եմ», «Ես ուզում եմ քեզ հետ լինել»: Եվ երբ մարդը ձեզ համար տհաճ է, սկսում եք հեռացնել նրան, «հեռանալ», «ես չեմ ուզում քեզ», «ինձ կարիք չկա», այսինքն, ագրեսիա եք ցույց տալիս: Արդարության մեջ պետք է ասեմ, որ մեզանից շատերը դա անգիտակցաբար անում են, իրականում փորձում են վարվել պարկեշտ մարդկանց, այսինքն `պասիվ: Հետեւաբար, հոգեբանները այս «դիմադրողական նյութերի դիմադրությունը» անվանեցին պասիվ ագրեսիա:
Մասը միշտ դժվար է: Բայց մի բան, երբ նա քեզ չի հետաքրքրում, փոփոխություններ է անում կամ ծեծում, կամ նույնիսկ երդվում ես: Այնուհետեւ եզրափակիչը կարծես արդարացված է: Իսկ մյուսը, ոչինչ չասելու, ոչ մի բան չասեք «թող հատուցենք» այն մարդուն, ում հետ ես անցկացրել մի քանի տարի, ով կարողացավ դառնալ ձեր կյանքի մի մասը եւ նույնիսկ չարիք գործել:
Դա տհաճ է, ինչ է ասում: Անհասկանալի է: Պարզվում է, եթե նա այնքան լավ է, եւ նետում եք նրան, ապա դու վատ ես: Այո, եթե դուք սովոր եք աշխարհը բաժանել վատ եւ բարի: Այս դեպքում ինչ-որ մեկը պետք է մեղավոր լինի, եւ պարզվում է, որ դուք կմասնակցեք մեղավոր լինելու դեպքում: Այսպիսով, դուք չեք հրաժարվում, ենթականորեն, «իրականացնել ձեր խաչը»: Եվ եթե նրա համար այդպիսի կյանքը կարծես անտանելի է, լավ է, նա ազատ է իրեն թողնում, նետել քեզ, նման սայթաքել ... Եվ ապա դուք ճիշտ եք փորձելու հալո եւ թեւերի վրա, եւ դուք, համակիր ընկերների հետ, մտքով կկտրեք բորբոսները եւ պոչը: Որն էր ապացուցված ...
Պասիվ ագրեսիան բնորոշ է նրանց համար, ովքեր նախընտրում են որեւէ մեկին պատասխանատվություն կրել: Նրանք, ովքեր չեն ուզում մեծանալ: Նրանք պահում են երեխաների նման, չեն կարողանում հասկանալ իրենց զգացմունքները, արտահայտել «Ես ուզում եմ» եւ «Ես չեմ ուզում» բառերը: Բայց երեխաները չեն կարողանում, բայց մանկական անձնավորությունը չի ցանկանում դա: Իրականում անհրաժեշտ է պատասխանատվություն ստանձնել ակտերի համար եւ, հավանաբար, մեղքի զգացողություն ունենալ, եւ, այնուամենայնիվ, կարող է, եւ ինքն էլ կլուծի:
Պատասխանատվությունը եւ մեղքը ձեռքի մեջ են, քանի որ դրանք կապված կատեգորիա են. Պատասխանատվությունը գաղափար է, մեղքը զգացմունք է, եւ դրանք փոխկապակցված են: Այսինքն, մեկի պատասխանատվության ճանաչումը անխուսափելիորեն հանգեցնում է մեղքի փորձի, եւ սա նորմալ է, առողջ մեղքի փորձը հանգեցնում է անհատի աճի եւ զարգացմանը հարաբերության համատեքստում: Այո, տհաճ է զգալ մեղավորը, հատկապես, երբ չգիտեք, թե որքան հեշտ է երիտասարդ տղամարդուց հեռանալը: Ցավոք, սպառողական հասարակության գաղափարախոսությունը արժեզրկում է տառապանքի եւ ցավի զարգացման արժեքը եւ պարզապես անհանգստությունը: Կյանքը, քանի որ գովազդները ցույց են տալիս, պետք է լիարժեք հաճույք լինեն, ուստի բնական է, որ շատերը չեն ցանկանում պատասխանատվություն վերցնել այն գործողությունների համար, որոնք կարող են հանգեցնել ուրիշների ցավին: Բայց իրականում կարծում եք, որ իրական կյանքում երբեք որեւէ մեկին վնաս չի պատճառի:
Պասիվ ագրեսիայի դրսեւորողների մեկ այլ կատեգորիա են այն մարդիկ, ովքեր չեն կարող անվանվել ագրեսիվ: Նրանք գիտակցաբար խուսափում են ցանկացած հակամարտություններից եւ առճակատություններից, քանի որ նման իրավիճակներում նրանք չգիտեն, թե ինչպես վարվել, խուճապ, անգիտակցաբար նրանց ընկալել որպես կյանքի սպառնալիք: Նրանք հասկանում են իրենց մտքով, որ քիչ հավանական է, որ «վիրավորված» կողմը կկործանի նրանց եւ ուտելու: Սակայն նման վերաբերմունքը մանկության մեջ է, իսկ երեխայի համար, ծնողների զայրույթը, որի վրա կախված է կյանքը, նշանակում է ուղղակի ֆիզիկական սպառնալիք: Եվ երբ երեխան աճում է անկանխատեսելի միջավայրում, չհասկանալով, թե հաջորդ երկրորդը կարող է ծնողների կատաղության պատճառ դառնալ, սովորում է հարաբերությունները սուր անկյուններից շրջանցել, հաճախ անտեսելով իր շահերը: Ավելի հեշտ է այդպիսի անձին չհայտնաբերել խնդիրը, քան այն քննարկել: Նա կկորցնի ժամանակը, խուսափելու անմիջական շփումներից, ձեւացնել, որ ոչինչ չի պատահում, որ խուսափեն տհաճ զրույցից: Տեխնիկաները կարող են շատ բարդ լինել `մշտական ուշացումներից մինչեւ անվերջանալի անեկդոտներ: Jokers, ի դեպ, ցույց են տալիս պասիվ-ագրեսիվ վարքի օդաբալիկա: նրանք ճանաչում են հարեւան փոթորկի նշանները եւ հումորի օգնությամբ իրավիճակը մեղմելու ճանապարհ գտնելու:
Պասիվ-ագրեսիվ գործընկերը միշտ մանիպուլացնում է մեկ այլ անձի, ստիպելով նրան կռահել իր զգացմունքները եւ դատապարտել նախօրոք հաղթելու համար: Նրանց պասիվ-ագրեսիվ վարքի ընտրության մեջ կան այնպիսիները, ովքեր խուսափում են բացը, այլ ոչ թե այն պատճառով, որ ինքը վախենում է ցավից, այլ որովհետեւ վախենում է իր գործընկերոջը առաջացնել:
Նման վարքագիծն արդեն վնասակար է, քանի որ անձը հրաժարվում է իր սեփական կյանքից, փոխելով իր աճի եւ իրականացման առաջադրանքները մյուսին. «Թող անի այն, ինչ ուզում եմ»: Այսպիսով, մարդը չի սովորի անել իր համար կարեւորը: Սակայն կենսական փորձ ձեռք բերելու մերժումը չի ազատում դրա անհրաժեշտությունից: Նույնիսկ եթե այն ուղեկցվում է ցավոտ հակամարտություններով: Հաշվի առնելով այն հանգամանքը, որ մեկ այլ անձի զգացողությունը յուրահատուկ ձեւ է մագալոմիան: Ստացվում է, որ մենք վերահսկում ենք այլ մարդկանց զգացմունքները, եւ սա ճիշտ չէ:
Անհրաժեշտ է հասկանալ, որ անձի համար պասիվ ագրեսիվ վարքագիծը փակուղի է, եւ այդ աղջիկը չի կարող իմանալ, թե որքան հեշտ է թողնել երիտասարդը: Այն բացառում է կապը `ցանկացած հարաբերությունների հիմքում: Եվ քանի դեռ ամուսինները բաժանվեցին, դա չի լուծում երկու մարդկանց խնդիրները, ոչ ոք ոչինչ չի հասկանում, դասերը չեն սովորել, եւ հետագայում էլ կա նույն շեմի վրա քայլելու մեծ հնարավորություն:
Երբ երկու-երկու հարաբերություններում դժվարություններ են լինում, միշտ օգտակար է դրանք արտասանել: Մանիպուլյացիայի փորձերը ոչ միայն ծիծաղելի, այլեւ անհեռանկարային են: «Թույլ տվեք հասկանալ, որ ես հիվանդ եմ» կամ «ակնհայտ չէ, թե ինչպես ես տառապում եմ» - սա երեխաների վարքի բնորոշ մոդել է, երբ մայրը կռահում է, որ երեխային չի սիրում ինչ-որ բան, քանի որ նրա լաց կամ այլ ոչ թե բանավոր դրսեւորումներ: Մեծահասակների կյանքում (երկու հավասար մարդկանց համատեղ կյանքը) ոչ ոք պարտավոր չէ միշտ գուշակել ուրիշների մտքերը, միմյանց հասկանալով առանց բառերի: Երբեմն դա կարող է, բայց չպետք է լինի: Եվ այդ պատճառով միակ միջոցը, որին դու ապրում ես այն մարդուն, ում հետ դու ապրում ես, որ ձեր հարաբերություններում լուրջ խնդիր կա, խոսել նրա հետ: Ավելին, ես պետք է ասեմ, դա պետք է արվի ոչ միայն այն ժամանակ, երբ դուք ցուցաբերենք պասիվ-ագրեսիվ վարքագիծ, այլեւ հասկանում եք, որ նման մարտավարությունը կիրառվում է ձեզ համար: Եվ այսպիսի խոսակցություն սկսեցիք, կարեւոր է ձեզ համար, թե ինչն է ձեզ հուզում, չի համապատասխանում ձեզ, նույնիսկ դրդում է զայրանալ, առանց ձեր գործընկերոջը պիտակավորման կամ մեղադրելու, որ դուք այդպես եք զգում, այլ ոչ թե այլ կերպ: Եվ, իհարկե, քննարկեք այն, ինչ դուք պատրաստ եք անել ավելի լավ հասկանալու համար: Թեեւ երբեմն նման զրույցի փաստը կարող է լինել նման գործողություններից մեկը: Ի վերջո, դժվարությունների քննարկումն անտարբերության նշան է հանդիսանում մտերիմ մարդկանց հանդեպ:
Ինչ-որ իմաստով, պասիվ ագրեսիվ պահվածքը օրվա նշան է, քանի որ մենք ավելի ու ավելի շատ հեռանում ենք միմյանցից, նախընտրելով վիրտուալ իրականությունը: Ինչ էլ որ ասում եք, էլեկտրոնային հաղորդակցությունը (Ինտերնետային սուրհանդակների կամ SMS- ի միջոցով) մեծ հնարավորություն է թաքցնել ճշմարիտ զգացմունքները. Ձեր դեմքը տեսանելի չէ, դուք չեք կարողանա լսել ձայնը, եւ դուք կարող եք մտածել խոսքերի շուրջ եւ վերագրանցել այնքան ժամանակ, որքան ցանկանում եք: Ընդհանրապես, առանց բացատրելու, մուտքի գոտուց անհետանում ես. «Օ՜, ներողություն եմ խնդրում, բջջային հեռախոսը լքված է (« ICQ »-ը ընկավ, փոստը ծածկվեց եւ այլն): Սկզբից, երբ դեռեւս չկա հարաբերություն, իրականում դա, իհարկե, կաշխատի, անձը կկանգնի մեկ-երկու անգամ, եւ կդադարի, փաստորեն, մինչ օրս լույսը չի համախմբում մանուկին: Սակայն որոշ մարդիկ օգտագործում են այս մարտավարությունը, նույնիսկ այն դեպքում, երբ հարաբերությունները ամբողջությամբ տարբերվում են, ինչը նշանակում է, որ դուք արդեն սովորել եք բավականաչափ հասկանալու համար: Այսինքն, ստացվում է, որ նրանք գործում են սովորական օրինակով, առանց մտածելու դժվարության տալը, եւ ինչ է պահանջում մեր հարաբերությունները, եւ ինչ է ուզում ձեզանից այս անձը:
Եվ եթե դուք իսկապես չեք ուզում կորցնել դրանք (եւ հարաբերությունները եւ անձը), դուք պետք է պատրաստ լինեք այն փաստին, որ դուք ստիպված կլինեք խորհրդատվություն ստանալ հոգեբանից: Փորձագետները նշում են, որ, ցավոք, չափազանց դժվար է ինքնուրույն դիմակայել պասիվ ագրեսիվությանը (կարեւոր չէ, ինքը կամ գործընկերը): Մենք ստիպված կլինենք աշխատել, հասկանալ եւ ընդունել խնդիրը, բացահայտելով իր արմատները (որոնք այնքան վստահորեն սեղմված են անգիտակից վիճակում, որ դրանք չեն երեւում), եւ միայն այն ժամանակ, երբ գտել է մասնագետի օգնությամբ դրա հետ գործ ունենալը: Բայց եթե ձեր երկուսդ էլ ձեր սերը թանկ է, նշանակում է դա արժե: