Հաճախ զարգանում է հեղափոխական իրավիճակը. «Վերին դասերը չեն կարող լինել, ցածր դասերը չեն ուզում ապրել հին ձեւով»: Շատերը կարող են օբյեկտիվ համարել. Յուրաքանչյուր ընտանիքում `իրենց սեփական, եզակի խնդիրներ, աճող երեխայի հետ, դուք չեք կարող նույնը` այո, նույն խոզանակով: Այո, դա: Սակայն համակարգ գոյություն ունի, անչափահասների վարքը միշտ էլ ունի ընդհանուր արմատներ եւ հնարավոր է նաեւ նրանց վրա պարբերաբար վարվել: Շատ խելացի խորհուրդներ եւ փորձագետների համոզիչ փաստարկներ, անշուշտ, կօգնեն ձեզ ավելի արդյունավետ փոխհարաբերություն վերակտիվացող պատանու հետ, եւ նա ավելի լավ կարող է հաղթահարել այն դժվարությունները, որոնք անխուսափելիորեն առաջանում են մարդու կյանքի այս դժվար ժամանակահատվածում:
Երեխաների դաստիարակությունը, առաջին հերթին, ծնողների ինքնակազմակերպումն է: Ծնողը ենթադրում է լսելու ունակություն, որը անհնար է առանց իրական հավասարության եւ համընդհանուր մարդու իրավունքների պաշտպանության, ներառյալ ծնողներին: Փորձեք հասնել ձեր երեխայի հետ այս ձեւով հաղորդակցվելու ունակությանը, շատ կարեւոր է հանգստանալ ցանկացած իրավիճակում: Սթրեսային իրավիճակները միշտ առաջացնում են մկանային լարվածություն: Հետեւաբար, մենք պետք է մշակենք մեխանիզմը նրանց հանգստի համար, միայն դրանից հետո կարող ենք պատշաճ կերպով արձագանքել այն ամենին, ինչը տեղի է ունենում:
Այստեղ դուք կարող եք օգտագործել երեք պարզ վարժություններ:
1. Անհրաժեշտ է բազկաթոռին նստել եւ տասը վայրկյան ուժեղացնել բոլոր մկանները լարելու համար: Այնուհետեւ հանգստացեք, «հանգիստ», զգացեք լարվածության «արտահոսքը» մարմնի կողքերից դեպի վերջույթները, մատները, դեպի եղունգները:
2. Այժմ պատկերացրեք, որ ձեր շատ կենտրոնում լինելով շատ փոքր, հանգիստ եւ երջանիկ մասնիկ: Դուք կարող եք նկարել տեսողական երեւակայություն, ապա այն կլիներ բոցավառ, կամ ցեց, կամ ցող կաթիլ ... Պատկերացրեք, որ այս ճառագայթը ձեր ներքին ինքնությունն է, ձեր էությունը: Աշխատանքային օրերին, հաճախ հիշում եք այս գաղտնիքը, խաղաղ նոդուլը ներսում:
3. Աստիճանաբար ընդլայնել ձեր թուլացումն ու զգացմունքները ձեր շրջապատող աշխարհին, այս համատեքստում ձեր խնդիրները կարծես թե թուլանում են ... Եվ հիմա թույլ տվեք, որ դրանք փոխեն սանդղակը դուք ներգրավեք ձեր համատեքստում հարեւաններին, տունը, ձեր քաղաքը, բոլոր այն բնակիչները, ովքեր ապրում են այնտեղ, երկիրը, աշխարհը, Գալաքսիները ... Եվ այս անմահությունից, վերադառնալու համար: Եւ համեմատեք նշանակությունը:
Եվ հիմա մենք անդրադառնում ենք այնպիսի ակնհայտ ճշմարտությունների վրա.
«Բարդ» պատանիների ճնշող մեծամասնությունը, ի վերջո, դառնում է նորմալ, բավական հաջող մարդիկ եւ իրենց ծնողների համար իսկական ընկերներ:
Դուք եւ ձեր խնդիրները միայնակ չեն, ծնողները ծովն են:
Երեխաները հսկայական ուժեր ունեն, որոնք ավելի մեծ չափով որոշում են, քան ծնողները, թե ինչ կդառնան:
Ձեր երեխայի վրա ավելի շատ ուժ ու կարողություն ունեք, քան դուք հավատում եք:
Եվ վերջին, բայց ոչ պակաս, դուք ունեք նույն իրավունքներն ու կարիքները երջանկության համար:
Հիմա եկեք փորձենք փոխակերպել որոշակի տեսակի մեր ձգտումները ...
«Ես չեմ ուզում իմ երեխային ...» (ենթադրենք, որ ուշացել էր տուն):
«Նա պետք է ...» (մաքուր իր իրերը):
«Նա իրավունք չունի ...» (առանց պահանջելու իմ բաները):
... ավելի հեռավոր նպատակների համար.
«Ես ուզում եմ իմ երեխային ...» (դժվարության մեջ չլինի, կոկիկ, ազնիվ):
Եվ հետագայում `
«Ես ուզում եմ իմ երեխային ...» (մեծացել է ազնիվ, առողջ, բարի): Եվ վերջապես,
«Ես ուզում եմ, որ իմ երեխան դառնա արժանապատիվ, պատասխանատու անձ, որը կարող է ճիշտ որոշումներ կայացնել իր մասին»:
Այս գործընթացը ավելի հաջող կանցնի, եթե որոշ ժամանակ անց մոռանալ մասնավոր նպատակների եւ ուղղակի էներգիայի մասին `ավելի գլոբալ հասնելու համար:
Անկախ զարգացումը դեռահասների շրջանում
Եվ հիմա եկել է ժամանակը սկսել աշխատանքը երեխային իր կյանքի համար փոխանցելու մասին:
STEP ONE- ը
Գրեք նոութբուքում բոլոր այն կետերը, որոնք դուք չեք սիրում ձեր դեռահասի մեջ: Օրինակ `
- թողնում է կեղտոտ կերակուր:
- բարձրաձայն դառնում է երաժշտությունը.
- իր սենյակում ծաղիկները չեն հետաքրքրում:
- գիշերը գիշերը նստած համակարգչում:
- Խտացիր ուտել ուտել եւ այլն: եւ այլն:
STEP TWO- ն
Բաժանեք ձեր բոլոր պահանջները պատանիներին երկու խմբի մեջ
1. Միայն երեխայի կյանքը:
2. Անդրադառնալ ձեր գաղտնիությանը: Երկրորդ խումբը մենակ մնալու է մինչ օրս, մենք կսկսենք առաջինը:
ԵՐԿՈՒ ՔԱՅԼ
Սովորեք երեք կարեւոր կանոն.
1. Դուք պետք է հրաժարվեք երեխայի վարքագծի այն առարկաների համար, որոնք առնչվում են ձեր անձնական կյանքին:
2. Մենք պետք է զարգացնենք այն վստահությունը, որ երեխան կարող է ճիշտ որոշումներ կայացնել բոլոր այս իրավիճակներում:
3. Թույլ տվեք հասկանալ եւ զգալ, սա ձեր վստահությունն է:
Թերեւս, այստեղ ձեր թյուրըմբռնումը, վրդովմունքը, անհամաձայնությունը կարող են տեղի ունենալ: Մի անցեք եզրակացություններ: Կարդացեք մինչեւ վերջ, ապա որոշեք, հետեւեք կամ չուղարկեք ընտանիքում դեռահասների կրթության վերաբերյալ խորհրդատվություն:
Ոչ միայն դեռահասները, այլեւ ծնողները հաճախ չեն անտեսում իրենց գործողությունների եւ որոշումների հեռավոր հետեւանքները: Երրորդ քայլը նպատակ ունի պարզապես սովորել, տեսնել եւ հաշվի առնել որոշումների բոլոր հետեւանքները:
Երեխաներին վստահելու սովորելը ծնողներին հասնում է ոչ միայն կարճաժամկետ օգուտ, այլեւ երկարաժամկետ արդյունք: երեխան կսովորի ավելի հստակ տեսնել եւ հաշվի առնել իր գործողությունների եւ որոշումների հեռավոր հետեւանքները:
Ինչպես հասնել հնարավուրությանը պատանիից:
Նախ, ընտրեք մեկ կարեւոր կետ, որի պատասխանատվությունը, որի համար դուք մտադիր եք տեղափոխել երեխային: Զգացեք ձեր պետությունը, պատկերացնելով, թե ինչպես է ձեր պատասխանատվության բեռը հանվում ձեր ուսերին: Արթնացեք հետաքրքրությունը, թե ինչպես է դեռահասը հաջողությամբ լուծելու իր խնդիրը: Մտածեք, թե ինչ խոսքեր եք անելու պատասխանատվության փոխանցման պահին:
Օրինակ, «ես մտահոգված եւ զայրացած եմ ... եւ ես փորձել եմ ձեզ շատ անգամ ... Դուք արդեն մեծացել եք, որպեսզի ճիշտ որոշումներ կայացնեք ... Այսուհետ չեմ միջամտի այս հարցին եւ վստահում եմ ձեզ. ինչ եք որոշում, ճիշտ կլինի ձեզ համար, ես կշարունակեմ շահագրգռված լինել եւ ամեն կերպ աջակցել, եթե, իհարկե, հարցնում եք, բայց ընդհանրապես դա միայն ձեր սեփական բիզնեսն է »:
Ընդհանուր առմամբ, փորձեք ձեւակերպել ձեր հայտարարությունը, I-statements- ի ձեւով, համառոտ եւ առանց հարցադրման, որ դեռահասը զվարճանա ձեզ քննարկման մեջ: Նախքան ձեր պատանեկությունը հայտարարում եք դեռահասին, փորձեք մի քանի անգամ, որպեսզի դա հնչի բնական եւ ազատ: Այնուհետեւ մի քանի օրվա ընթացքում նրան եւ մյուս «լիազորությունները» տալիս են: Միեւնույն ժամանակ, կենտրոնացրեք ոչ թե նրա արձագանքին, այլ միայն այս խնդրի լուծման ձեր սեփական մտադրության վրա:
Մի քանի գործնական խորհուրդներ
Երբեմն նկատեք, թե ինչպես են հարեւանները եւ ընկերները նայում ձեր (նրանց համար մեկ ուրիշի) երեխային, նրանք չեն զգում իրենց պատասխանատվության համար իրենց պատասխանատվությունը եւ անկեղծորեն երջանիկ են դրա մասին, երբեմն էլ ավելի նուրբ են եւ նկատում եք ձեր հասունացած երեխայի մեջ նորը:
Փորձեք ամեն անգամ հանդիպել երեխային մտքով, ոչ թե այն, ինչ նա պետք է կամ չպետք է անի, այլ զվարճանքի եւ անակնկալի ազատ եւ չեզոք զգացողությամբ:
Թույլ տվեք ձեզ ուրախանալ երեխայի աշխուժության եւ անկանխատեսելիության վրա, նույնիսկ այն դեպքում, երբ այն առաջացնում է անհանգստություն եւ անհանգստություն: Փորձեք տեսնել, որ իր գործողություններում եւ որոշումներով նա հիշեցնում է ձեզ ձեր մանկությունն ու երիտասարդությունը, ինչը թույլ է տալիս հիմա ասել. «Ես հասկանում եմ, թե ինչու է նա այդպես վարվել»:
Անձը, ով ինքնուրույն որոշում է կայացնում, ունենում է ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական հետեւանքներ: Նրանցից ոմանք անմիջապես դրսեւորում են, մյուսները `ավելի ուշ: Երկարաժամկետ հետեւանքների հանդեպ ուշադրությունը հասունության նշան է: Իսկ դեռահասները հակված են կենտրոնանալ իրենց որոշումների անմիջական արդյունքների վրա: Սա ընտանիքի բազմաթիվ հակամարտությունների աղբյուրն է: Եթե դուք վախենում եք, ապա նախ երեխայի պատասխանատվությունը տվեք, թե ինչն է ամենալավը խանգարում ձեր անձնական խաղաղությանը:
Երիտասարդների «բարդ» վարքի իրական պատճառները
Մեծահասակներից շատերը պնդում են, որ իրենց հիմնական ցանկությունն է սեփական կյանքը վերահսկելու ազատությունը: Սակայն հաճախ տրվող ազատության առաջին արձագանքը վախկոտ է: Եվ նրանք, առանց գիտակցելու, ամեն ինչ անում են, որպեսզի իրենց ծնողներին ստիպեն վերադառնալ իրենց նախկին վերահսկողությանը:
Սա ոչ միայն երեխայի խնդիր չէ: Յուրաքանչյուրիս մեջ այնտեղ ապրում է «կրկեսի առյուծ», որը պատռված է վանդակում, սակայն, երբ ազատ է արձակվում, այն ձգվում է: Մենք ինքներս արդեն զգացել ենք շատ պահեր, երբ մենք պետք է ընտրություն կատարեինք համարձակ որոշման օգտին: Սկզբունքորեն, մարդու զարգացումը այն է, որ նա ավելի ու ավելի կարող է դա անել:
Երեխան 11-12 տարեկանից շատ բան է սովորել: Բայց նա սովորեց այն մեծահասակներից: Առաջին քայլեք, կերեք գդալով, զգեստով ... Այնուհետեւ երեխան սովորում է, որ ինքը ուրիշներից տարբեր է, այլ ոչ թե մեկի օրինակ: Այս տարիքին շատ կարեւոր է նրան հասկանալ, որ նրա շարժառիթներն ու գործողությունները դուրս չեն գալիս, բայց ներսից: Հետեւաբար, նա պետք է որոշումներ կայացներ, որոնք տարբերվում են ձերից, պարզապես հասկանալու համար. «Ես կարող եմ իմ գաղափարները ստեղծել»:
Այս կարիքը ձեւավորվում է 11-ից 16 տարիների ընթացքում, եւ եթե այս տարիքում երեխան գնում է «ծածկանուն», ամեն քայլափոխի, սա նորմ է: Բայց հավատացեք ինձ, որ երեխայի համար «ձեր ճանապարհը գնալու» ներքին մտադրությունները իսկապես ցավալի են: Եվ նա, այդ առյուծի հետ, անգիտակիցորեն փնտրում է «ետ դեպի վանդակը», այսինքն `ստիպելով ինչ-որ մեկին որոշումներ կայացնել իր համար:
Այնպես որ, նա կրկին ու կրկին manipulates ձեզ, այնպես որ դու կողքին նրա կողքին վերահսկիչ. Միեւնույն ժամանակ նա զարգացնում է բացասական ուշադրության արժանի սովորություն: Նրա համար որոշում կայացնելով, կարծես թե ասում ես, «ես զգուշացրել եմ քեզ, դա է, որ անհնազանդությունը տանում է, դուք պետք է լսեք երեցներին»:
Երիտասարդները միշտ զգում են, որ կարող են խանգարել ծնողներին, եւ նրանք հմտորեն օգտագործում են այն: Մանիպուլյացիայի ուղիները բազմազան են.
- մեղադրել ծնողներին,
- Հարցրեք հնարավոր հղիության մասին, որը չի երեւում,
- Ասեք ուսուցիչներին, ընկերներին դաժան, խիստ, անտարբեր ծնողների մասին (անչափահասների շրջանում իսկական ճոխ),
- ինքներդ ներկայացնել որպես դանդաղ, խելամիտ, խստասիրտ, խուլիգանիստ, որն ի վերջո հանգեցնում է ձեզ, որ ստանձնեք դիկտատորի դերը:
Այս ամենը դեռահասների համար ծիծաղելի չէ եւ հաճելի չէ, պարզապես ստիպում են նրանց բացասական ուշադրություն դարձնել եւ պահպանել ինքնուրույն, պատասխանատու որոշումների կարիք: Կարելի է ասել, որ բացասական ուշադրությունը երեխայի համար մի տեսակ դեղ է, եւ ծնողները հիմնական մատակարարներն են: Բոլորը նույն սխեմայի համաձայն `հետագայում, ավելի, ավելի աղետալի (հեռու անկախությունից):
Իրականում դեռահասը կարիք ունի մյուսին. Օգնել, խթանել, խրախուսել ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու վարքագծի ընտրությունը: Այսպիսով, ամենայն հավանականությամբ, ձեր գործողությունների համար պատասխանատվություն ստանձնելու ձեր առաջին փորձից հետո երեխան պատասխանում է թաքնված, անգիտակցական բողոքով:
Այս իրավիճակում մի քանի խորհուրդներ
1. Ձեր առաջին բացասական արձագանքով `բարկության բորբոս, գրգռվածություն` դադարեցրեք: Ոչինչ պատշաճ ձեւով մտածեք: Խուսափեք բացասական ուշադրությունից դեռահասին:
2. Ճանաչիր, որ իր վարքագծով նա ոչ մի վատ բան չի անում քեզ համար (խոսք, երեխայի կյանքի դեպքեր): Քննենք իրավիճակը երկարաժամկետ հեռանկարում: Դա անելու համար դուք կարող եք պատկերացնել, որ երեխային ոչ թե ձերն է, այլ, ենթադրաբար, հարեւան կամ հեռավոր ազգական: Զայրույթն անցնում է:
3. Վստահեք երեխային: Այնտեղ կա մի բան, որը պահանջում է վերահսկողություն ազատությունից: Օգնեք արթնանալ, հաղթել:
Կարող եք զգալ, որ նախկինում հանդես գան սուր ցանկություն `զգալ վշտի, խղճահարության, անհանգստության, ուզում եք հարցնել նրան, առաջարկեք ձեր մասնակցությունը ... Դադարեցիր: Փոխարենը, դեռահասի հետ բարեկամական տոնով պահեք: Սա ընտանիքում դեռահասների կրթության բոլոր բնութագրիչներից է: Միշտ հիշեք ձեր հիշողության մեջ. «Ես ճիշտ եմ անում, խնդիրը ինձ հետ չէ, բայց այս երիտասարդի հետ»: Նա ինձ համար ոչինչ չարեց:
Խնդրեք ձեր սեփական գործերին, փորձեք չխանգարել երեխայի գործերին, մինչեւ որ հնարավոր է, դպրոցը, ոստիկանությունը եւ այլն: Այնուհետեւ մենք պետք է լրջորեն խոսենք երեխայի հետ, բայց միայն I- հայտարարությունների տեսքով: Սա շատ կարեւոր է:
4. Ճանաչիր ձեր անօգնականությունը եւ, միեւնույն ժամանակ, այն ցանկությունը, որ ձեր կարծիքով, երեխան պետք է անի («Ես այլեւս վերահսկում եմ, ամեն քայլափոխ ես վերցնում, բայց ես ուզում եմ ձեզ ապագայի նվազագույն վնասով ...»):
5. Համապատասխանության դեպքում դուք կարող եք հիշեցնել երեխային օգնության պատրաստակամության մասին, եթե նա ինքը հարցնում է, եւ խնդրեք նրան բնութագրել այն, ինչ կարող եք անել նրա համար: Եվ այս սահմանը, նրա նախաձեռնությունը տվեք:
6. Շատ կարեւոր է: Արտահայտեք ձեր համոզմունքը, որ երեխան կարող է ընդունել եւ ճիշտ որոշում կայացնել («Ես գիտեմ, որ կանեք այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է ...»):