1. Ավարտված ավարտված ծրագրեր եւ հարաբերություններ
Հոգեբանության մեջ հայտնի է խորհրդային հոգեբան Բլումի Զեյգարնիկի անունով կոչված գործողությունների անհամապատասխանության ազդեցությունը: Փորձը ցույց տվեց, որ այն մարդը, որը ինչ-ինչ պատճառներով չկարողացավ ավարտել այն, ինչ նա սկսել է, ուժեղ բացասական զգացմունքներ է ունենում, եւ ամենակարեւորը `« աննկատ »է մնացել այս անավարտ գործողությունների վրա, պահում է իր մտքերը ժամանակին: «15 տարի առաջ իմ երազանքների մարդկանց հետ կապ ունեի», - հիշում է ԺԺ լրագրողներից մեկը: «Չնայած մենք սիրո մեջ էինք առանց հիշողության մեջ, նա սկանդալներ էր կազմակերպում, ապա խանդի տեսարաններ, առանց որեւէ պատճառի, ապա նա ասաց, որ մենք չենք ստեղծվել միմյանց համար ... Ի վերջո, ես չէի կարող կանգնեցնել այն, եւ ես բաժանվեցի դրա հետ, թեեւ դա շատ դժվար էր: Եվ այս բոլոր տարիներին ես հիշեցի մեր վեպը, ցնծությամբ, դառնությամբ, վշտով, վրդովմունքով: Բայց մի օր նա դարձավ հեռուստատեսությամբ, եւ տեսավ նրան, որպես հյուր, որպես թոք շոու ընտանեկան հարաբերությունների թեմայով: Նա խոսեց այն մասին, թե որքան է նա զգացել իր կնոջից բաժանումը եւ այդ ֆոնի վրա նա չի ունեցել հարաբերություններ կանանց հետ: Լսելով նրան որպես spellbound, ես հասկացա, որ դա հենց այն ժամանակաշրջանում, երբ մենք միասին էինք: Եվ վերջապես, ես հասկացա, թե ինչ է կատարվում, ազատվել է դժգոհության եւ զգայուն մեղքի զգացումից, «թողնենք» մեր հարաբերությունները, եւ հիմա ես գրեթե չեմ հիշում այդ մասին, բայց եթե հիշեմ, ապա ջերմ զգացմունքով »:
Նմանապես, 40 տարեկանում ճգնաժամի ընկճվածության ժամանակ կինը անհանգստացած է բազմաթիվ կապերով, գործերով եւ նախագծերով. Անգլերեն լեզվի դասընթացը սկսվեց եւ կիսով չափ շպրտեց, քրտնած հագուստը, քաշին փոշին, բաժնի վերակազմավորման ավարտը: Նրանք պետք է ավարտվեն կամ ուժեղ կամքով ձգտեն հրաժարվել մտադրություններից: «Նախ` անավարտ գործողությունների ցուցակը », - խորհուրդ է տալիս մեր մշտական փորձագետ, հոգեբույժ Ալեքսանդր Բոնդարենկոն: - Այժմ գրեք առանձին թերթիկում բոլոր անհերքելի, անտեղի դեպքերն ու նախագծերը եւ այրեք այն, դրանով իսկ խորհրդանշական կետ դնելով:
2. Անհրաժեշտ շեղումները մերժել
Ընկերը ամեն ամիս զանգահարում է եւ առաջարկում է հանդիպել, զրուցել ամուսինների եւ աշխատանքի մասին: Եվ մենք մերժում ենք, բացատրելով, որ ժամանակ չկա, ոչ մի տրամադրություն, վատ ենք զգում: Սա նշանակում է, որ իրականում մենք այլեւս չենք ցանկանա պահպանել հարաբերությունները, մենք պարզապես չենք համարձակվում ասել այս մասին ընկերոջ կամ գուցե մեզ: Ժամանակակից աշխարհում մարդը բազմաթիվ ծանոթություններ եւ շփումներ ունի, եւ մենք նաեւ ավելացնում ենք նրանց թիվը, փորձելով սիրո եւ ուշադրության պակասը լրացնել, բայց ստանում ենք (եւ տալիս) նույնիսկ ավելի քիչ սեր եւ ուշադրություն բոլորի հետ, ում հետ շփվում ենք: Անհրաժեշտ է չկարողանալ հրաժարվել անհարկի շփումներից: Յուրաքանչյուր տարում գրեք ձեր նոթբուքը եւ նոր անուններ չեք մտել այն մարդկանց հետ, որոնց հետ դուք մտադիր չեք շարունակել կապը: Տեսականորեն, զրուցակիցները պետք է կռահել, որ դուք չեք ցանկանում կրկին հանդիպել, երբ ամեն անգամ լսել եք պատասխանը. «Ես ցավում եմ, ժամանակ չունեմ»: Բայց եթե ընկերը համառորեն կանչում է, ապա ավելի լավ է, իհարկե, իր ճշմարտությունն ասելու համար `առավել խոնարհ ձեւով:
3. Վերանայել կարեւոր հարաբերությունները
Շփվելով մեզ համար կարեւոր մարդկանց հետ, մենք հաճախ դրանք հիպերտֆիլիզացված նշանակություն ենք տալիս, ինչը դժվարացնում է նրանց հետ հարաբերությունները: Ահա տիպիկ օրինակ: Հաճախ կանայք, ականջներին սիրահարվում են, երկար եւ համառորեն հրապուրում են օբյեկտը: Թեեւ նրանք հասնում են իրենց նպատակին, մարդը արագ ավարտում է վեպը, թողնելով գործընկերը արցունքներով ու տարակուսանքով: Եթե հանկարծակի հաստատակամության փոխարեն նա ցույց տվեց զսպված համակրանք, ապա չգիտես, թե ինչպես կվերաբերվեն: Բայց տղամարդկանց կրքոտ հաստատակամությունը պարզապես վախկոտ է:
Բացի դրանից, մենք հիմար բաներ ենք անում, փորձելով հասնել շատ ցանկալի նպատակին `մենք եւս վախենում ենք հակամարտության գնալ, պարզել հարաբերությունները, երբ խոսքը վերաբերում է մեզ համար իսկապես կարեւոր մարդկանց: Այս վախի պատճառով անհամապատասխանությունները եւ փոխադարձ դժգոհությունը կուտակվում են: Լավ միջոց է «մաքրել» այն հարաբերությունները, որոնք խցանված են լվացքի նման, կոչել մարդուն «առողջություն» զրույցի: Կամ գրեք նրան մի նամակ, նույնիսկ եթե նա ապրում է նույն բնակարանում: Մինչ նա կարդում է ուղերձը, նա չի կարող գայթակղվել անմիջապես սկսելու հերքել բոլոր մեղադրանքները եւ արդարացնել իրեն, ժամանակ կլիներ մտածել առաջարկությունների եւ մեկնաբանությունների մասին ... Նամակը սխալ է գործը, որն օգտակար է ձեզ եւ ձեր հասցեատիրոջը:
4. Ազատվել մեղքի զգացմունքներից
«Եթե դու սիրես ինձ, այդ մեքենան ես կցանկանաս գնել»; «Եթե ինձ սիրեցիք, վաղ արթնացար ու ճաշ եփեք ինձ նախաճաշելու համար»; «Եթե ինձ սիրեցիր, ամեն օր զանգիր ինձ»: Այս արտահայտություններն ընդամենը մեկն են այն բազմաթիվ մանիպուլյացիաներով, որոնց շուրջ մեր շրջապատը մեր մեղքի զգացումն է: Այն օգտագործվում է որպես ազդեցության լծակ, մեզանից անհրաժեշտ վարքի հասնելու համար: Մեղքի զգացմունքների մանիպուլյացիան ծագում է որպես երեխա. Ծնողները ամոթ են մեզ համար, որ չկարողացնեն կամ մերժել մեր հարեւաններին, ուսուցիչներին, քանի որ մենք չենք փորձում բավականին դժվար լինել դպրոցում, հասարակությունը, որպես ամբողջություն, պահանջում է մեզանից որոշակի վարքագիծ: Գինին կարող է կառուցողական լինել, երբ թույլ չի տալիս անել (կամ կրկնել) իսկապես վատ գործեր, բայց շատ հաճախ այն միայն փոխարինում է ակցիային, ձեռք բերելով 40 տարեկանից ցածր ճգնաժամի նեւրոտիկ ձեւերը կին: Կանայք ավելի հաճախ են տառապում, իսկ իսպանացի հոգեբանների վերջին ուսումնասիրությունը ցույց է տվել, որ տղամարդկանց մոտ մեղավորության զգացումն ընդհանուր առմամբ տատանում է տիկնայք: Այն հատկապես արտահայտվում է 40-50 տարեկան կանանց համար, նրանք կարող են իրենց համար մեղավոր համարել այն ամենը, ինչ պատահում է նրանց եւ նրանց սիրելիներին: Պատահական մեղքի համար պատիժը ծառայելը նյարդային սովորություն է, որը դուք պետք է ազատեք, եթե ցանկանում եք մի օր ինքնավստահություն ձեռք բերել: Մեղավոր զգացողությունը չի օգնի ձեզ: Դա միայն ձեզ դարձնում է անցյալի բանտարկյալ եւ ձեզ զրկում է ներկայիս դրական որեւէ գործողություն կատարելու հնարավորությունից: Դատելով մեղքի զգացումից, դու պատասխանատվություն ես վերցրել այսօր ձեր կյանքի համար:
Դուք կարող եք ազատվել նյարդային մեղավորությունից, վերանայել ձեր կյանքի արժեքները եւ հասկանալ, թե ինչպիսի մարդիկ, հարաբերություններն ու գործերը, իսկապես կարեւոր են ձեզ համար, ինչ զիջումներ եւ զոհեր եք ցանկանում պատրաստել այլ մարդկանց, եւ որոնք դուք պարտավորվում եք միայն այն պատճառով, որ դուք չկարողանաք դիմակայել մանիպուլյացիային: Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ անել այն, ինչ ցանկանում եք, այն չի ոչնչացնում ձեր կյանքին կամ ձեր սիրելիների կյանքին: Նույնիսկ մեղքի զգացումը այլեւս կործանարար չէ, եթե դուք սովորեք ճանաչել այն: Երիտասարդ կինն անվանել է ստուդիա եւ մտահոգված է նրան, որ ինքը շատ բան պետք է աշխատեր, չնայած նրան, որ փոքր տղա ունեին, ում հանդեպ նա մեղավոր էր զգում: Մեկ այլ պակաս մտավոր թերապեւտը կարող էր կարդալ մի ամբողջ դասախոսություն այս զգացողության կործանարարության մասին, եւ երազում ասեց. «Գիտեք, երբ ես երիտասարդ էի, երբ մայրս աշխատել էր, այնպես էլ կիրակի օրերին, բարեփոխելու ինձ, նա ինձ վերցրեց ֆիլմերը եւ Ես շատ պաղպաղակ եմ գնել, ինչպես ուզում էի: Դա այնքան գեղեցիկ էր:
5. Դուրս գալ ձեզ հիպերբոլիզմից
Մի ագահ, մի երեխա հեծանիվ հեծեք. մենք միասին ապրենք, տանք քրոջս: Մանկուց մենք սովորել ենք հաշվի առնել ուրիշների շահերը, օգնում է կառուցել հարաբերությունները եւ զգալ հարգանք ուրիշներից: Խնդիրները սկսվում են այն ժամանակ, երբ «Մտածեք ուրիշների մասին, ոչ թե քո մասին» կարգախոսը դառնում է մեր կյանքի իմաստային տիրույթը:
Մեր ցանկությունները մերժելը, ավելի շատ գործընկերներ ու բարեկամներ տալը, քան մենք ստանում ենք, մենք չենք գործադրում ոչ թե սիրուց, այլ մերժված լինելու անգիտակից վախի լծի տակ: Շատ հաճախ դա տեղի է ունենում, երբ հիպերպեկտիվության եւ հիպերտոգրաֆիայի ժամանակաշրջաններին հետեւում են իր համար ծանր խղճահարության ժամանակաշրջանները եւ զգացողություն, որ տուժողը ապարդյուն: «Հայրս եւ ես այդքան շատ էներգիա էինք ծախում նրա վրա, եւ դուք նույնիսկ չկարողացաք մուտք գործել ինստիտուտ»; «Ես քեզ բերել եմ ժողովրդին, քեզ մարդ դարձրեց, հրաժարվեց քո կարիերայից, եւ դու սկսեցիր սիրուհիներ»:
Մեկ այլ վնասակար արտահայտություն, որը մենք ասում ենք մանկությունից, եւ որը ձեւավորում է հիպերտտիվություն. «Դուք կարող եք ավելի լավ անել»: Մանկահասակ երեխաների մեծահասակների այս պահանջը տիրապետող անձը տեսնում է կյանքը սեւ ու սպիտակ, բոլորը կամ ոչինչ, փայլուն հաղթանակ կամ ամբողջական պարտություն: Այս դեպքում լուրջ վտանգ կա, որ առանց 100% հաջողության հասնելու, նա հրաժարվում է հետագա ջանքերից, վախենալով «ամեն բան փչացնել»:
Սկսենք կրկին ուրախանալ իրենց ձեռքբերումներով, պետք է փորձել մոռանալ «օբյեկտիվ գնահատման» մասին: Ստուգեք ոչ թե ուրիշների հետ, այլ ձեր սեփական փորձով: Հիշեք այն պահերը, երբ դուք գոհ եք զգում («Ես դա արեցի»): Հիշեք, թե ինչ եք սովորել ինչ-որ բան (օրինակ, հեծանիվ հեծեք կամ խոսել անգլերեն): Այս կետերի վրա կենտրոնանալով, կարելի է բուժել կինը, 40-ամյա ճգնաժամի անորոշության եւ հիպերտտիվության եւ դեպրեսիայի մասին: