Երեխայի խաբեբաների համար կան մի շարք հիմնական պատճառներ: Նախ, նա կարող է քմահաճ լինել, եթե ինչ-որ բան խանգարում է նրան, օրինակ, նա ցավում է, բայց նա չի հասկանում, պարզապես զգում է ուժեղ անհանգստություն: Երեխաների առանձնահատկությունն այն է, որ նրանք չեն կարող գնահատել, թե ինչ է տեղի ունենում իրենց մարմիններում, ինչպես չափահասը կարող է զգալ եւ հասկանալ այն: Երկրորդ, քմահաճ է, երեխան հաճախ պարզապես պարզեցնում է, որ զգում է ուշադրության պակաս: Նա ընտրեց ձեզ հետ հաղորդակցվելու առաջին ուղին: Երրորդ, ձեր երեխան, ամենայն հավանականությամբ, արդեն հասկացել է, որ նա կարող է շատ բան հասնել ձեզանից իր քմահաճույքներով եւ հիստերիաով: Նա պարզապես օգտագործում է այն իմաստուն: Սա ազդանշան է, որ դուք չունեք ուժեղ ուժեր երեխաների դեմքի դեմ պայքարում:
Եվ վերջապես `չորրորդ տարբերակը, առավել տարածված, որը պետք է մանրամասն քննարկվի: Շատ ծնողներ նույնիսկ տեղյակ չեն իր գոյության մասին եւ բացատրում են երեխայի երեխային այլ պատճառներով: Վերջում նրանք պարզապես կորցնում են թանկարժեք ժամանակը: Շատ հաճախ, ձեր երեխան ուզում է հասկանալ, որ դուք չափազանց մեծ էք պահում նրա մասին, նա բացահայտորեն ցույց է տալիս, որ ավելի անկախ դառնա: Սա հատկապես զարգացած է այն ընտանիքներում, որտեղ մեծանում են ավտորիտար դաստիարակության ոճը, երբ մեծահասակները սովորաբար ձգտում են երեխային թելադրել իր բոլոր գործողությունները: Միեւնույն ժամանակ, ծնողները դրդում են լավագույն շարժառիթներով, քանի որ նրանք գիտեն հենց «ինչպես դա պետք է»: Այս տարիքի միայն երեխա արդեն կարողացել է քննադատորեն գնահատել այս «անհրաժեշտությունը» եւ ամբողջովին սեփական ձեւով:
Հոգեբանների բազմաթիվ ուսումնասիրությունների արդյունքում պարզ դարձավ, որ վաղ տարիքում երեխայի ներդաշնակ զարգացման համար անհրաժեշտ է խելամիտ հավասարակշռություն ազատության, խնամքի եւ արգելքների միջեւ: Կարեւոր է, որ նա զգա, որ նա ոչ միայն հոգ է տանում, այլեւ տալիս է իրեն ընտրելու իրավունք, հարգելով նրան որպես անհատ: Շատ ծնողներ բացարձակապես համոզված են, որ նրանք աջակցում են կրթության ժողովրդավարական ոճին, բայց իրականում, ընդհակառակը, նրանք բարեխիղճ են մղում իրենց երեխաներին: Նման «հոգատար» մայրերը երեխային չեն տալիս իրենց քայլերը եւ քայլ առ քայլ. «Մի դիպեք այն: "," Մի խաղալ այստեղ ": "," Մի գնա այնտեղ ": »: Անհրաժեշտ է անընդհատ երեխային պաշտպանել դժվարություններից: Երեխան, ի վերջո, ոչ թե կավե կտոր, այլ ոչ թե տիկնիկ, նա շատ բան է անում, անկախ նրանից, թե դա դուր է գալիս, թե ոչ: Նա ցանկանում է ամեն ինչ փորձել իրեն, սովորել ամեն ինչ, եւ դա անհնար է առանց սխալների, cones եւ արցունքներով:
Հաճախ շատ ընտանիքներում ծայրահեղ խստապահանջությունը թելադրվում է ծնողական շահերով, որին հնազանդ երեխա ավելի քիչ խնդիրներ է առաջացնում: Ի վերջո, եթե երեխան հանգիստ է, հանգիստ, նստում անկյունում եւ չի նեղացնում որեւէ մեկին, չի հարցնում անվերջանալի հարցեր, չի հարցնում խաղալ, դա հարմար է: Բայց ինչպես է այդպիսի երեխան աճելու, ինչպես է այն զարգանալու, որտեղ նյութ կտա նյութական եւ ստեղծագործական աճի համար:
Երեք տարի անց երեխան անցնում է անկախության շեմը, որը կոչվում է «Ես ինքս»: Մենք խոչընդոտում ենք նրա արգելքներին, նոտաներին եւ հրահանգներին, մենք խախտում ենք նրան, թեեւ դեռահաս է, բայց մարդկային արժանապատվությունը: Եվ կրկին, նույնիսկ աննկատելիորեն ինքներս մեզ համար, բայց նրա համար շատ շոշափելի է, մենք ցույց ենք տալիս, որ նա «ոչ ոք» չէ, եւ մենք «ամենաուժեղ» ենք: Եվ երեխային ստիպված է առնվազն անհամաձայնության հարձակումների միջոցով հայտարարելու իր ինքնությունը: Հաստատակամության դրսեւորումը երեխայի բնական պաշտպանական արձագանքը հանդիսանում է իր անկախության խախտման դեմ: Մտածեք այն մասին, թե ինչ կստանա երեխան ձեր քմահաճույքի դեմ պայքարը: Մի սթափեցրեք ինքներդ ձեզ այն մտքի հետ, որ ձեր լիարժեք «հաղթանակի» դեպքում երեխայի վագարիների նկատմամբ ավելի հեշտ կլինի ապրել: Հակառակը: Դուք ապագայում կստանաք թույլ կամք, անտարբերություն: Եվ շատ շուտով դուք կհայտնվեք ահազանգի մեկ այլ առիթով. «Օ՜, իմ երեխան ամենեւին էլ չի հարմարվել կյանքի: Նա ինքն իրեն չի վստահում, ամեն ինչից վախենում է: Նա ամաչկոտ է, աներեւակայելի, հեռացած, նողկալի, չի հասնում իր հասակակիցների հետ »: Այսպիսի բողոքները արտահայտում են բոլոր ծնողների հոգեբանության կեսը: Ավելին, երեխաների տարիքը տատանվում է 5-ից 16 տարի: Եվ այդպիսի ծնողները չեն հասկանում, որ իրենց երեխաների մանկատանության արմատները ծնվում են այս առաջին «գագաթնակետների գագաթնակետին», երբ մեծահասակները կարողացան կոտրել երեխային այն դարձնելով այն հարմար շրջանակներ: Բայց ապագայում մանկական եսասիրությունը առաջացնում է ինքնագնահատում եւ համառություն `հոգու համառություն եւ տոկունություն:
Այդ իսկ պատճառով շատ կարեւոր է, որ երեխաների տրամադրությունների հետ պայքարը չի դառնա երեխայի եւ նրա ապագայի նկատմամբ: Ցանկացած նոր պահանջ կամ արգելք պետք է լինի երեխայի համար ողջամիտ եւ հասկանալի: Եվ սա միակ միջոցն է, որ ինքդ քեզ եւ երեխայի համար առաջինը «քմահաճույքի գագաթը» թեթեւացնելու համար: Կարծում եք, նա ամեն ինչ անում է `չհավատալու համար: Հիշեք, թե ինչպես է ձեր արգելքը հնչում: Եթե դա չոր "չի կարող", առանց որեւէ բացատրության, ապա գրեթե անկասկած շտապում է փոխադարձ համառություն: Ի վերջո, այս տարիքում ավելի շատ գայթակղիչ բան չկա, քան այն, ինչ կատարվում է, որը «թույլ չի տալիս»: Եվ այդ ամեն անհատականությունը դրսեւորվում է ինքն իրեն:
Երեխայի խառնաշփոթներին դիմագրավելիս մենք հաճախ անմիջապես պարզում ենք դրա պատճառը: Եվ դուք կարող եք պարզապես մտածել, բայց չեք խստասիրտ: Ով ավելի հաստատակամ է. Ծնողները, որոնք անընդհատ ասում են, «դա անհնար է», «անհրաժեշտ է դա անել ...» կամ երեխայի դեմ, որը բողոքում է այս ամենի դեմ, պաշտպանելու իր ինքնությունը: Կամ գուցե դուք չունեք բավարար երեւակայություն, ճկունություն, ցանկություն եւ ժամանակ, որ բացատրեք երեխային, ինչու եք ուզում հենց այդ մասին: Կամ ավելի կարեւոր է միայն նրա հնազանդ հնազանդությունը: Ի վերջո, դուք կարող եք պարզապես հաղթահարել մանկության քմահաճույքները, որոնք սպառնում են զարգանալ հիստերիկության մեջ, ասելով. «Ահա, նայում, քանի արցունքներ: Եկեք նրանց մի շիշով »: Կամ «Ահա, մի քիչ քմահաճ մարդ կա քեզ վրա: Նմանատիպ մեկը: Եկեք թաքցնել եւ փնտրենք նրա հետ »: Հավանական է, որ աշխարհում երեխա լինի, ով նման բան լսելով, հաճույքով չի անցնի հետաքրքիր խաղ: Եվ ապա նույն հաճույքով կանի այն, ինչ դուք խնդրել եք նրան հաջողությամբ կարգապահական կարգով:
Եվ ամենակարեւորը, քմահաճության իրավիճակում ընտանիքի բոլոր անդամները նույն կերպ էին վարվել: Հակառակ դեպքում ձեր երեխան շուտով կսովորի սովորել տատիկին, պապին, հայրիկին հմտորեն, ինչպիսի վարք է կիրառել նրանցից յուրաքանչյուրին: