Եվ հաճախ մենք սկսում ենք նախատինք ինքներս մեզ: Թվում է, թե մենք պատրաստ ենք կատարել կարեկցանքի feat, բայց մենք խրված ենք մեր հնարավորությունների սահմաններում: Փորձելով խեղդել ցավալի զգացողությունը, մեկի նախընտրում է հեռանալ եւ անգիտակցաբար ընտրում է թռիչքի ռազմավարություն («չի կարող անցնել», «ժամանակ չունի» ժամանելու համար հիվանդանոց ժամանելու ժամերին): Մյուսները «շտապում են փախչել», հրաժարվում են իրենց ֆիզիկական եւ մտավոր ուժերից եւ հաճախ զոհաբերում են իրենց ընտանեկան կյանքը `զրկելով երջանկության իրավունքից: Ինչ անել, եթե մարդը հիվանդ է, եւ հատկապես, եթե այդ մարդը հոգին է, ձեզ մոտ է:
Մեղքի մեխանիզմ
Հիվանդի կողքին ճիշտ տեղը գրավելու համար անհրաժեշտ է ժամանակ, այն հազվադեպ է դուրս գալիս անմիջապես: Առաջին ռեակցիան ցնցող եւ թմրություն է: Հարազատների համար ամենադժվարը հասկանալն է, որ սիրելիը վերջնականապես հիվանդ է: Եվ դուք չեք կարող փոփոխություններ ակնկալել ավելի լավ: Գրեթե անհապաղ, մեղքի անբարոյական զգացում է առաջանում. «Ես չկարողացա խանգարել», «Ես չէի պնդում բժշկին այցելել», «Ինձ դուր չէր գալիս»: Փակ մարդիկ իրենց մեղավոր են զգում `թե անցյալի կոնֆլիկտների, եւ առողջ լինելու համար, որ նրանք միշտ չէ, որ կարող են շրջանցել, որ նրանք դեռ ունենան կյանքում ինչ-որ բան ...»: Ավելին, դժվար է հասկանալ, թե ինչպես վարվել հիմա: Որպեսզի ոչինչ տեղի չունեցավ, որպեսզի չլրացնեք սիրելիի զգացմունքները: Բայց հետո կա ռիսկ, որը մենք համարվելու ենք էգոիստներ: Կամ, արժե փոխել ձեր փոխհարաբերությունների բնույթը, քանի որ հիմա հիվանդ է: Մենք հարցնում ենք ինքներս մեզ, մտածում ենք, թե մեր հարաբերությունները հիվանդության առաջ էին: Բայց ավելի կարեւոր է, մյուսի հիվանդությունը մեզ հիշեցնում է մեր վախը: Եվ ամենից առաջ մահվան անգիտակից վախը: Հանցանքի զգացմունքների մեկ այլ աղբյուր է ավանդական հասկացությունը, որ մենք պետք է լինենք իդեալական որդին կամ դուստրը, ամուսինը կամ կինը: Պետք է իդեալականորեն հոգ տանել, իդեալաբար հոգալ ձեր ազգականին: Սա հատկապես սուր է այն երեխաների համար, ովքեր մեղադրվում էին մանկության մեջ, որոնք անընդհատ ցույց էին տալիս, որ նրանք չեն համապատասխանում նորմերին: Սա պարադոքս է. Մարդն ավելի պատասխանատու է, այնքան ավելի լավ է հոգ տանում հիվանդների մասին, այնքան սուր է զգում իր անկատարությունը: Մենք ցանկանում ենք աջակցել հիվանդ ընկերոջ կամ հարազատին, եւ միեւնույն ժամանակ պաշտպանել մեզ տառապանքից: Կասկածելի զգացումների անխուսափելի խառնաշփոթ կա. Մենք սերը եւ հուսահատության մեջ ենք, պաշտպանվածության եւ գրգռվածության ցանկություն սիրելիի հանդեպ, որը երբեմն ցավում է մեզ `մեր տառապանքով մեղքի զգացմունքների հանդեպ: Մենք վարում ենք այս լաբիրինթոսում կորցնելու վտանգը, կորցնելու մեր տեսարժան վայրերը, մեր հավատը, մեր հավատալիքները: Երբ մենք մշտապես մերկացնում ենք նույն մտքերը մեր մտքում, նրանք լրացնում են մեր գիտակցությունը եւ ստեղծում քաոս, ինչը խանգարում է ողջամտորեն մտածել: Մենք կորցնում ենք կապը մեզ հետ, մեր սեփական զգացմունքներով: Սա արտահայտվում է բառացիորեն ֆիզիկական մակարդակի վրա. Անքնություն, կրծքավանդակի ցավեր, մաշկի խնդիրներ կարող են առաջանալ ... Դա երեւակայական մեղքն է եւ չափազանցված պատասխանատվությունը, որ մենք ինքներս ենք լցնում: Հանգամանքների նման շփոթության պատճառները շատ են. Հիվանդի հոգատարությունը ոչ ժամանակի, ոչ էլ տարածություն թողնում է, դրա համար պահանջվում է ուշադրություն, զգացմունքային արձագանք, ջերմություն, մեր ռեսուրսները: Եվ երբեմն այն ոչնչացնում է ընտանիքին: Նրա բոլոր անդամները կարող են լինել համակողմանի վիճակում, երբ նրանց ազգականի երկարատեւ հիվանդությունը դառնում է ընտանեկան համակարգի միակ իմաստը:
Սահմանել սահմանները
Բռնության զգացումից ազատվելու համար, նախեւառաջ, պետք է ճանաչել եւ արտահայտել խոսքերով: Բայց սա միայնակ չէ: Մենք պետք է հասկանանք, որ մենք չենք կարող պատասխանատու լինել ուրիշի դժբախտության համար: Երբ մենք բացահայտում ենք, որ մեր մեղքի զգացումը եւ մեկ այլ մարդու նկատմամբ մեր պարտադրված ուժը նույն մետաղադրամի երկու կողմերն են, մենք առաջին քայլն ենք ձեռնարկում մեր հոգեւոր բարօրության նկատմամբ, մենք ազատ էներգիա կստանանք հիվանդին օգնելու համար »: Դադարեցնելով ձեր մեղադրանքն անելու համար, մենք նախ պետք է հրաժարվենք մեր ուժեղության զգացումից եւ ճշգրտորեն սահմանենք մեր պատասխանատվության սահմանները: Դժվար է ասել ... Դա շատ դժվար է այս քայլը դարձնել, բայց ավելի լավ է չխանգարել դրա հետ: «Ես անմիջապես չհասկացա, որ ինձ տառապում էր նյարդայնացնում, այլ, որ ինսուլտից հետո այլ մարդ դարձավ», - հիշում է 36-ամյա Սվետլանաը: - Ես գիտեի, որ նա շատ տարբեր է, ուրախ եւ ուժեղ: Ես իսկապես կարիք ունեի նրան: Ինձ երկար ժամանակ տարան, որ ընդունի իր ոչնչացումը եւ դադարեցնեմ ինձ նախատել »: Հանցանքի զգացումը կարող է թունավորվել, դա թույլ չի տալիս մեզ մոտ լինել մեր սիրելիին: Բայց ինչ է ասում: Ինչի մասին է, թե ինչպես ինքներս մեզ մոտ: Եվ գալիս է մի ժամանակ, երբ ժամանակն է անկեղծորեն պատասխանել ձեզ հարցին. Ինչն է ինձ համար ավելի կարեւոր, հարաբերությունները տառապող անձնավորության հետ կամ իմ փորձառությունները: Այսինքն, ես իսկապես սիրում եմ այս մարդուն: Հանցանքի ճնշող զգացումը կարող է հանգեցնել հիվանդի եւ նրա ընկերոջ կամ ազգականի օտարացման: Սակայն շատ դեպքերում հիվանդը չի սպասում անսովոր բան, պարզապես ուզում է պահպանել այն կապը, որը միշտ եղել է: Այս դեպքում այն վերաբերում է իր անհանգստությանը, իր ակնկալիքները լսելու պատրաստակամության մասին: Ինչ-որ մեկը ցանկանում է խոսել նրանց հիվանդության մասին, մյուսները նախընտրում են խոսել ուրիշի մասին: Այս դեպքում բավական է, որ կարողանանք զգալ, լսել նրա սպասելիքները: Կարեւոր է ոչ թե փորձել լուծել միանգամից, ինչ լավ է հիվանդի համար, ինչ վատ է, եւ ինչպես ստեղծել ձեր սահմանները: Ձեզ օգնելու լավագույն միջոցը անցնել փոքր օրական խնդիրները լուծելու: Կատարեք քայլ առ քայլ գործողությունների գործողությունների ծրագիր, խորհրդատվություն բժիշկների հետ, հարցեր տաք, փնտրեք հիվանդի օգնության ալգորիթմը: Հաշվեք ձեր ուժը, առանց զոհաբերեք ինքներդ: Երբ կյանքը դառնում է ավելի կանոնավոր եւ հստակ ամենօրյա ընթացքը, այն ավելի հեշտ է դառնում »: Եվ այլ մարդկանց օգնությունից հրաժարվիր: Վադիմը 47 տարեկան է: Նրանցից 20-ը հոգ է տանում մի սնահավատ մայր: «Հիմա, շատ տարիներ անց, ես հասկանում եմ, որ հորս կյանքը եւ իմը տարբեր կերպ զարգացան, չգիտեմ, թե արդյոք դա ավելի լավն է կամ ավելի վատ, բայց բոլորովին այլ կերպ, եթե մենք ավելի շատ կարողանայինք հոգ տանել իմ մոր եւ ընտանիքի այլ անդամների մասին: Լինելով հիվանդի կողքին, դժվար է հասկանալ, թե որտեղ է սահմանները վերջանում եւ սկսում են սեփականը: Եվ ամենակարեւորը, որտեղ մեր պատասխանատվության սահմանները վերջանում են: Նրանց ներգրավելն է ասել ձեզ, կա նրա կյանքը, եւ կա իմը: Բայց դա չի նշանակում, որ մերձավորը մերժվելու է, դա միայն օգնում է հասկանալ, թե որտեղ է մեր կյանքի խաչմերուկը:
Վերցրեք վարձատրություն
Ճիշտ հարաբերություններ հաստատելու այն անձի հետ, ում մենք բարի ենք, ում մասին ենք մտածում, անհրաժեշտ է, որ այս լավը օրհնություն լինի մեզ համար: Եվ սա ենթադրում է, որ պետք է որոշակի պարգեւ լինի այն անձի համար, ով օգնում է: Սա օգնում է պահպանել այն անձի հետ, ում նա հոգ էր տանում: Հակառակ դեպքում օգնությունը վերածվում է զոհաբերության: Իսկ զոհաբերող տրամադրությունը միշտ առաջացնում է ագրեսիվություն եւ անհանդուրժողականություն: Շատերը գիտեն, որ նրա մահից մեկ տարի առաջ Ալեքսանդր Պուշկինը մեկնել է գյուղ, հոգ տանել մահացած մայր Հույս Հաննիբալին: Նրա մահից հետո նա գրեց, որ այս «կարճ ժամանակահատվածում ես վայելում էի մոր հանդեպ քնքշությունը, որին ես չգիտեի մինչեւ այդ ժամանակ ...»: Նրա մահից առաջ մայրը խնդրեց որդուն ներում խնդրել, քանի որ նա չի սիրում իրեն սիրել: Երբ մենք որոշում ենք ուղեկցել սիրելիին այս դժվարին ճանապարհին, կարեւոր է հասկանալ, որ մենք ստանձնում ենք երկարաժամկետ պարտավորություններ: Սա հսկայական աշխատանք է, որը տեւում է ամիսներ եւ նույնիսկ տարիներ: Որպեսզի չկորցնենք հոգնածության, հուզական վրդովմունքի, օգնելու հարաբերական կամ ընկերոջը, անհրաժեշտ է հստակ հասկանալ, թե ինչն է արժեքավոր մեզ համար, մենք ստանում ենք հիվանդի հետ հաղորդակցվելու: Սա տեղի ունեցավ Ալեքսեյի ընտանիքում, որտեղ տատիկը, որը անցողիկ քաղցկեղով հիվանդ էր, միավորել էր բոլոր հարազատներին մեկ օրվա ընթացքում, ստիպելով նրանց մոռանալ նախորդ տարաձայնությունների մասին: Մենք հասկացանք, որ մեզ համար ամենակարեւորը իր կյանքի վերջին ամիսներին երջանիկ դարձնելն է: Եվ նրա համար միշտ եղել է երջանկության մեկ չափանիշ, որ ամբողջ ընտանիքը միասին էր: