Հոգեբանները կարծում են, որ այն ժամանակ, երբ ճգնաժամը հայտնվում է հարաբերություններում, կախված է ընտանիքի զարգացման բեմից, ընտանիքի կարիքներից: Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի այս ճգնաժամերը տարբեր ժամանակներում. Ինչ-որ մեկը կարող է շրջադարձային եւ մի քանի շաբաթ անց մեղրամոմից հետո, իսկ մեկը `միայն մի քանի տասնամյակների երջանիկ ընտանեկան գաղափարից հետո: Այդ ժամանակաշրջանների հաջողությունը գրեթե միշտ կախված է երկու գործընկերների ցանկությունից `փոխզիջումների գնալու, ընդունելու, փոխել միմյանց:
Առաջին ճգնաժամը
Դա տեղի է ունենում, երբ մենք փոխում ենք մեր գործընկերոջ առաջին գաղափարը, սա մի տեսակ փոխանցվում է սիրելիի ռոմանտիկ իդեալական տեսիլքից ավելի իրատեսական, իրական եւ ծավալուն: Այս պահին մարդիկ գիտակցում են, որ ամուսնացած կյանքը ոչ միայն ամեն գիշերվա քայլում է, լուսնի տակ գտնվող ռոմանտիկ հանդիպումներն ու համբույրները, այլեւ համատեղ, երբեմն անհանգիստ, առօրյա կյանք: Ոչ միայն համաձայնությունը ամեն ինչում է, այլ նաեւ փոխզիջումների անհրաժեշտությունը: Այս պահին կարեւոր է հասկանալ, որ հաճախ անհրաժեշտ է փոխել ձեր սովորությունները, լավ հարաբերություններ պահպանելու եւ ընտանեկան նպաստավոր միջավայրի պահպանման համար:
Երկրորդ ճգնաժամը
Այն սկսվում է այն ժամանակ, երբ մենք պետք է անհատականացնենք ինքներս մեզ «զգացմունքների» զգացումից, ազատագրենք մեր սեփական անձի մի մասը սեփական զարգացման համար: Այստեղ շատ կարեւոր է, որ մեկի «ես» չի հակասում մյուսի «I» -ին, բայց միավորում է փոխլրացման սկզբունքը: Սա նշանակում է, որ հաղորդակցության մեջ անհրաժեշտ է օգտագործել համագործակցության ռազմավարությունը, որն այլընտրանք գտնելն է. Ինչպես կորցնել սեփական անձը եւ չխախտել մյուսի ինքնությունը: Օրինակ, եթե այս ժամանակահատվածում մեկի դիրքորոշումը «մենք ընդհանուր բան ունենք, մենք բոլորս միասին պետք է անենք», այն օգտակար է այն վերանայել այլընտրանքային ուղղությամբ. «Ես հարգում եմ մյուսի անկախությունը եւ ես նրան ճանաչում եմ իմ անձնական կյանքի իրավունքը, որը չի փակվում մեկի վրա ընտանիք »:
Երրորդ ճգնաժամը
Այն արտացոլում է իրեն, երբ մարդը ցանկանում է իմանալ իր շուրջը աշխարհը, բայց միեւնույն ժամանակ նա ամուր կախված է իր ընտանիքի հետ, եւ այդ զգացողությունը հաճախ հանգեցնում է բացերի: Հատկանշական է, որ չկարողանա բաց թողնել այն ժամանակը, երբ ամուսնու ազատության զգացումը կարող է զարգանալ լիակատար անկախության զգացում եւ նույնիսկ հրաժարվել ընտանիքից, իսկ երկրորդ գործընկերը հնազանդվում է առաջինի կամքին կամ ցանկություններին: Այնուհետեւ շեշտը դառնում է դեպի արտաքին աշխարհ, եւ ընտանիքը, որպես զարգացման կատալիզատոր ծառայելու փոխարեն, հանկարծ դառնում է բեռ եւ դառնում անտանելի բեռ:
Չորրորդ ճգնաժամը
Դա տեղի է ունենում, երբ մարդը փոխում է ներքին հոգեւոր կողմնորոշումները, այսինքն, նրա կինը սկսում է նախապատվություններ տալ ոչ թե կյանքի նյութական կողմին, այլ հոգեւորին: Դա սովորաբար տեղի է ունենում, երբ երեխաները դառնում են մեծահասակներ եւ կարիք չունեն ծնողների մշտական խնամք, երեխաները ցանկանում են աճել եւ զարգանալ որպես անհատներ: Ամուսինների ընտանիքը սովորաբար լավ է, ամուսինը եւ կինը որոշակի մասնագիտական նվաճումներ ունեն իրենց ետեւում: Այս ժամանակահատվածում դուք կարող եք կեղծ մտքեր ունենալ. «Քանի որ մենք միավորված էինք միայն սովորական երեխաների կողմից, անհրաժեշտ է ամեն գնով փորձել նրանց մոտ մնալ, թույլ չտալ, որ նրանք գնան իրենց», կամ «մեծահասակ երեխաները մշտապես ինձ հիշեցնում են այն փաստը, որ իմ կյանքը մոտենում է փակմանը, դառնում է անիմաստ եւ դատարկ », կամ« մենք արդեն ունենք մեր սեփականությունը, հիմա մենք պետք է թույլ տանք մեր երեխաներին ապրել, եւ մենք կարող ենք հրաժարվել մեր վրա »: Այս պարադոքսալ սենսացիաները ուրախություն ու երջանկություն են բերում տխրության եւ մելամաղձության փոխարեն այն բանի, որ դուք կարող եք կրկին ազատություն զգալ, կենտրոնանալ միայն երեխաների վրա եւ անել ինքներդ ձեզ եւ ձեր սիրած գործերը:
Նման ճգնաժամի անցնելու իդեալական ձեւը. Փոփոխության անհրաժեշտության առաջացումը, այս կյանքը ինքներդ ձեզ ապրելու ցանկությունը, վայելել եւ զարգանալ որպես անձ: Համատեղ ուղեւորություններ, ընկերների հետ հանդիպումներ եւ թատրոն այցելություններ կրկին սկսվում են: Նրանք, ովքեր առանց կորստի այս ճգնաժամի են վերածվում, զգում են էներգիայի աճը, կենսական էներգիայի աճը եւ սիրելու եւ սիրելու նոր ցանկություն, կյանքի հանդեպ հետաքրքրությունը, ողջ աշխարհի մարդկանց հետ միասնական ցանկություն եւ նրանց կողքին, արթնանում:
Հինգերորդ ճգնաժամը
Նա կարող է ուղեկցել առավել բարդ մտքերին. «Իմ կյանքը արագորեն մոտենում է մայրամուտին, նրա վերջն ու վերջը, եւ մնացածը պետք է ապրել նախօրոք եւ նախապատրաստվել մահվան համար»: Որոշ ամուսիններ ամրագրված են իրենց փորձի վրա, նրանք ուզում են, որ մարդիկ շրջապատեն իրենց համար եւ առավելագույն հոգածություն ունենան: Բայց դա միշտ անմիջապես կախված է անձի վրա, թե ինչ է նրա կյանքը: Դատարկ ու անօգուտ կամ լցված ուրախություններով եւ պայծառ իրադարձություններով եւ օգտակար եղեք ուրիշների համար: Երբ մարդը հասնում է որոշակի տարիքին, նրա զգացմունքները հասունանում են, դառնում են ավելի բարակ եւ ավելի զգայուն, նա կարող է զգալ կյանքի ուրախությունները, որ նա պարզապես չի նկատել իր երիտասարդության եւ մաքսիմալիզմի պատճառով:
Իդեալում, այս ընտանիքում, այս ժամանակաշրջանում, կրկին գալիս է ռոմանտիկ հարաբերությունների ժամանակաշրջան, բայց ոչ խելացի, եւ հիմար, ինչպես երիտասարդության մեջ, այլեւ թույլ կողմերի եւ բացթողումների մասին, ունակություն եւ ցանկություն ընդունելու ձեր ամուսնուն ամբողջությամբ: Գործընկերի արժեքը մեծանում է, «մենք» հասկացության իմաստը մեծանում է, եւ զգացողություն է առաջանում. «Մեկը ինձ համար ավելի արժեքավոր է, քան ես»: Միեւնույն ժամանակ, ամրապնդվում է սեփական ուժերի եւ կյանքի նկատմամբ հետաքրքրության հավատը, վերադարձը նախկինում սիրված շահերին, կամ նոր հոբբիներ են առաջանում: