Կառուցողական վիճաբանության տասը կանոններ

Դուք չեք հավատում, բայց վեճը ցանկացած հարաբերությունների կարեւորագույն մասն է: Անհնար է կիսել ձեր կյանքը ինչ-որ մեկի հետ, եւ ոչ մի հակամարտություն, նույնիսկ առավել աննկուն: Դե, ինչպես, «Ով այսօր վերցնում է աղբը»: Բայց միմյանցից գոռգոռալը ոչ թե լավ հարաբերություններ գտնելն է: Գուցե դուք զարմանում եք, իմանալով, որ կան վեճերի կանոններ, կոնֆլիկտի լուծման մի տեսակ: Սովորելով վիճաբանել ճիշտ, ժամանակի ընթացքում եւ հաջողակ ձեւով ներկայացնել փաստարկները, դուք կարող եք իսկապես ամրապնդել ձեր հարաբերությունները, փոխարենը դրանք ավելի վատացնելով: Այս հոդվածը ներկայացնում է կառուցողական կռիվի տասը կանոնները, որոնք օգտակար կլինեն յուրաքանչյուրի համար առանց բացառության ուսումնասիրության:

1. Մի վիրավորեք:

Այն, ինչ սովորաբար տեղի է ունենում, մենք սկսում ենք վիրավորել միմյանց եւ ասել այն բաները, որոնք, անկեղծ ասած, մենք իսկապես չենք ուզում ասել:

Ինչ պետք է անեք փոխարենը . Կենտրոնանալ այն հարցին, թե իրականում դուք փորձում եք լուծել եւ ոչ թե «գնալ մարդուն»: Համոզվեք, որ ձեր խոսքերում վիրավորանքներ չկան, որոնք իսկապես կարող են թողնել երկարատեւ հուզական ցրտեր:

Ասացեք ձեր գործընկերոջը, որ նա «անօգուտ, ծույլ ծնեց» է, դու ինքդ կանգնում ես: Նա լիովին մոռացել էր վեճի առարկայի մասին եւ սաստիկ ցնցվեց վիրավորանքի: Միայն դու կլինես մեղավոր: Բացի այդ, երբ ջերմությունը դանդաղեցնում է, դուք անսպասելի կլինեք, եւ շատ դժվար կլինի հաղթահարել այդ զգացումը: Վեճը մնում է անօգուտ: Հարաբերությունները կարող են լրջորեն ցնցվել:

2. Մի "միացրեք սլաքները":

Ինչ է տեղի ունենում սովորաբար. Սկսվում ենք վեճը շատ կոնկրետ խնդրի հետ, ապա հանկարծակի. «Ընդհանուր առմամբ, անցյալ տարի ես տվել էի մի պղպեղ, եւ քո քույրը այնքան հանգիստ է, եւ երեկ դու դռանով շունը սեղմեցիր ...» վերջապես խնդիրներ են կորցնում: Վեճը վերածվում է անհեթեթ խառնաշփոթի:

Ինչ պետք է անեք, փոխարենը. Երբ կոնկրետ ինչ-որ կոնկրետ բան եք ասում, համոզվեք, որ հենց դա եք անում: Ազնիվ եղեք, ինչն է ձեզ անհանգստացնում: Խնդիրը բերեք ձեր գործընկերոջը, որը չվնասված է, չեն ընդհատում հիմար վերադարձը, ամբողջովին անտեղի:

Միայն կոնկրետ մի կոնկրետ հարցի շուրջ, դուք ավելի շուտ կհամաձայնվեք, եթե դուք շեղվում եք շատ այլ բաներից:

3. Մի կորցրեք վերջնական նպատակը:

Ինչ սովորաբար տեղի է ունենում. Փորձում ենք ինչ-որ բան ապացուցել, չգիտենք, թե ինչ ենք ուզում հասնել: Դա նման է շրջագծում քայլելու կամ չգիտելու, թե երբ է կանգնեցնել:

Ինչ պետք է անեք, փոխարենը. Նախքան սկսեք քննարկում, փորձեք ընդգծել նրա հիմնական նպատակը: Մտածեք վերջնական արդյունքի մասին եւ, հավանաբար, կխախտեք նախնական վիճակում: Նպատակը պետք է լինի, հակառակ դեպքում այս հակամարտությունը միայն խոչընդոտ է դառնում հարաբերությունների զարգացմանը: Նա չի կարող ձեզ որեւէ արժեք տալ, ինչը իսկապես կարող է «ճիշտ» վիճաբանություն տալ:

4. Կարող է ներողություն խնդրել:

Ինչ սովորաբար տեղի է ունենում. Մենք մեղավոր ենք փնտրում ամենուր, բայց ոչ ինքներս մեզ: Մենք պատասխանատվություն չենք կրում մեր փաստարկների համար եւ անմիջապես դառնանք մեր մեղքի մասին մտածելու մեջ:

Ինչ անել, փոխարենը. Դա վեճի հենց սկզբում ներողություն չէ: Քանի որ գիտակցաբար հիմնավոր պատճառաբանությամբ ներողություն խնդրելով, դուք այդպիսով վերացրեք խնդրի լուծումը: Եվ խնդիրն ինքնին կմնա:

Այնուամենայնիվ, եթե համաձայնություն եք ձեռք բերել, ապա դա չի խանգարում ասել, «ներողություն եմ խնդրում»: Այս խոսքը կնշանակի ձեր գործընկերոջ համար շատ բան եւ կնպաստի ձեր հարաբերություններին ավելի վստահելի դարձնելու համար:

5. Ոչ երեխաների հետ:

Ինչ սովորաբար տեղի է ունենում: Երբեմն մենք այնքան ենք նյարդայնանում, որ թույլ ենք տալիս, որ ամաչենք ամուսնուն, չնայած որ երեխաներն էլ են սենյակում:

Ինչ պետք է անեք փոխարենը. Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ այս հարցն իսկապես կարեւոր է, սպասեք, մինչեւ ձեր երեխաները գնան անկողնուն կամ տանից դուրս գան: Երեխա, եթե նա փոքր է, միշտ մեղադրում է իր մոր եւ հոր միջեւ վիճաբանության համար: Իսկ մեծահասակ երեխաներին, հակամարտությունները լավ չեն բռնում: Հատկապես եթե դա տեղի ունենա պարբերաբար:

Այս կետի հիմնական առավելությունն այն է, որ երբ դուք սպասում եք, որ երեխաները դուրս գան սենյակից, ժամանակ կունենաք հանգստանալու համար: Խնդիրները կգտնեն համակարգը, դուք ժամանակ կունենաք գտնել ճիշտ փաստարկները: Այս ամենը կարող է ձեր «պայքարը» դարձնել պակաս պայթուցիկ:

6. Խմեք խուսափելուց:

Ինչ սովորաբար տեղի է ունենում. Մի քանի ակնոցից հետո կորցնում ենք ինքներս մեզ եւ իրավիճակը: Հակամարտությունը հեշտությամբ կախված է կեղտոտ պայքարից եւ նույնիսկ, երբեմն, ավելի վատ: Մենք չենք խոսում տվյալ դեպքում որեւէ կառուցողական կռիվի մասին:

Ինչ պետք է անեք, փոխարենը. Եթե ​​կոնֆլիկտը ծխախոտ է, երբ դուք մի քիչ խճճված եք, փորձեք հանգստացնել հնարավորինս շատ: Սպասեք մինչեւ հաջորդ օրը, երբ երկուսն էլ կլինեն սթափ: 9 դեպքերում, հարբած գլխի 10 վեճերից, լավ չեն առաջացնում:

Բախման համար առավել «անկայուն» փաստարկները սովորաբար ծագում են գինու կամ գարեջրի մի քանի ակնոցներից հետո, եւ դրանք սովորաբար ամենից վատն են, որ երբեւէ ունեցել եք: Ինչպես ալկոհոլը ազդում է հեռավորության, խոսքի եւ լսողական գործունեության ձեր զգացմունքների վրա, այն նաեւ ազդում է որեւէ բան հաստատելու ունակության վրա:

7. Նայիր միմյանց:

Այն, ինչ սովորաբար տեղի է ունենում , վեճերի ընթացքում մենք շտապում ենք տունը, հաճախ նույնիսկ նույն սենյակում:

Ինչ պետք է անեք, փոխարենը. Փորձեք նստել ճաշի սեղանի վրա կամ պարզապես կողքին, եւ քննարկել ձեր խնդիրը: Պահպանելով աչքի շփումը, ավելի քիչ հավանական է, որ ավելորդ բան ասի: Բացի այդ, դուք կտեսնեք գործընկերոջ արձագանքը ձեր բառերի հետ:

Մեկ այլ առավելություն `նստած, մարդիկ մի քիչ էլ իրենց ձայնը բարձրացնում են: Ձեր փաստարկները լսվում են առանց աղմուկի, դուք կարող եք օգտվել պակաս «պայթուցիկ» բառերից:

8. Վերցրեք շնչառություն:

Այն, ինչ սովորաբար տեղի է ունենում. Մենք ցնցվում եւ աղաղակում ենք, մինչեւ երկուսս էլ կապույտ եւ մի քանի ժամ շարունակ շարունակենք:

Ինչ անել, փոխարենը. Դադարեցնել եւ որոշակի ժամանակ անցկացնել: Կան մի կանոն, որը ասում է, որ դուք պետք է միշտ համաձայնության գաք մի նիստում: Լավ է, որ մի քանի ժամվա ընթացքում, կամ նույնիսկ վաղը, դուք շտապեք եւ վերադառնաք այս հարցին:

Միակ բանը, որ չպետք է մոռանալ, պետք է համոզվեք, որ վերադառնաք եւ որոշեք վեճը: Ընդմիջման առաջարկը չպետք է օգտագործվի որպես պատրվակ, վեճը վերջ տալու համար:

Համոզվեք, որ փոխզիջումը:

Ինչ սովորաբար տեղի է ունենում. Մենք արտահայտում ենք միայն մեր տեսակետը, չենք լսելու գործընկերոջ տեսակետը: Վեճը վերածվում է մենախոսության, հափշտակելով հանցագործությունները:

Դրա փոխարեն ինչ պետք է անեմ. Նախ ասեմ, որ ինքներդ ձեզ համար (դու սկսեցիք այդ փաստարկը), հետո ես թույլ տվեք խոսել մյուսի հետ: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, խնդրեք անկեղծ քննարկում: Միայն այս կերպ կարելի է գուշակել մի բան: Փոխզիջումը երկրի բոլոր հակամարտությունների հիմնական նպատակն է:

10. Մի սպառնացեք:

Ինչ սովորաբար տեղի է ունենում, իրականում դա սովորական չէ, բայց դա տեղի է ունենում: Դուք սկսում եք շանտաժի ենթարկել ձեր գործընկերը. «Եթե ոչ ... ապա ես ամուսնալուծվեմ, վերցրեք երեխային, երբեք չես տեսնի նրան»: Կան այլ տարբերակներ:

Ինչ պետք է անեք փոխարենը. Ամեն ինչ, որ նկարագրված է վերեւում: Երբեք սպառնացեք: Սա ելք չէ, այլ միայն բարկության, ագրեսիայի եւ անկեղծության աղբյուր: Դուք կարող եք որոշ ժամանակ անց «հաղթել» վեճի հաղթանակը, բայց նա, հավատացեք ինձ, կարճատեւ կլինի եւ չի գոհացնում ձեզ: Նման վեճերի վերջը միշտ նույնն է `բացը: Մի բերեք այն:

Ճակատամարտը ճիշտ է, արվեստ է: Սակայն, երբ այս պարզ կանոնները տիրապետել եք մի օր, դուք երկար ժամանակ պահպանում եք ձեր նյարդերը եւ ձեր միությունը: Դուք չեք կարող կորցնել ընկերներին եւ ոչ թե հարազատների հետ վիճել: Եվ սա ամենակարեւորն է յուրաքանչյուրիս կյանքում: