Մանկական հակամարտությունները եւ դրանց լուծման ուղիները

Մանկական վեճերը, սովոչկա, գրիչ կամ գլխարկով առաջին անգամ կախվածության իրավունքի պատճառով ... Բոլոր ծնողները նրանց առջեւում են առանց բացառության: Եվ սա բացարձակապես նորմալ երեւույթ է: Երբ երեխա մտնում է երեխաների կոլեկտիվ, ծագում է կոնֆլիկտներ: Բայց դա նրանց միջոցով է, որ երեխաները սովորում են շփվել, կառուցել հարաբերություններ եւ միասին խաղալ `առանց խախտելու մյուսի շահերը: Բայց եթե որոշ երեխաներ ժամանակ առ ժամանակ վիճում են, մյուսները անընդհատ չեն կարողանում կապ հաստատել իրենց հասակակիցների հետ, խլել խաղալիքները, պայքարել: Ինչպես արձագանքել, երբ երեխաները վիճում են, թե ինչպես օգնել նրանց լուծել հակամարտությունը եւ ինչու դա տեղի է ունենում: Երեխաների հակամարտությունները եւ դրանց լուծման ուղիներն այսօր խոսակցության թեմա են:

ԵՐԿՈՒ ԵՐԿՐՈՐԴԸ `ԵՐՐՈՐԴ ՉԻ ՆԵՐԳՐԱՎԵԼ

Ծնողները պետք է հասկանան, որ հակամարտությունները երեխայի ծնունդի անխուսափելի փուլն են, քանի որ ինքնուրույն գտնելու ելք, նա սովորում է ավելի լավ հասկանալ եւ զգալ այլ մարդկանց զգացմունքները, փոխզիջման գնալ: Երբ կան առաջին վեճերը, դուք պետք է վարվեք երեխայի հետ, հանգիստ եւ ամուր: Եթե ​​երեխան խեղդում է մյուսը, վերցնում է խաղալիքը, խայթոցները, ավելի լավ է անմիջապես դադարեցնել այդ գործողությունները, թույլ չտալով, որ իրավիճակը սրվի: Երեք տարեկանից փոքր երեխաները կարող են հնարավորություն տալ լուծել վեճը ինքնուրույն, ինչը թույլ կտա նրանց անգնահատելի փորձ ձեռք բերել հակամարտության լուծման մեջ: Իհարկե, մեծահասակները պետք է չհամոզեն այս գործընթացը: Եթե ​​կարծում եք, որ այդ կրքերը ջեռուցվում են, եւ փոքրիկ «ռազմիկները» պատրաստ են պայքարելու մեջ, դուք պետք է միջամտեք: Այս դեպքում դուք պետք է ժամանակ ունենաք հանցագործի ձեռքը պահելու համար, ոչ թե հնարավորություն տալ հարվածել այլ երեխային: Համոզվեք, որ ձեր գործողությունները կրկնօրինակում եք «Դու չես կարող»: Երեխաները, ովքեր ծնողների բացասական վերաբերմունքի անցյալը ունեն իրենց ագրեսիվ վարքի հանդեպ, կարող են դադարեցնել եւ չափահաս կարկտահարել մեծահասակների: Մի վերցրեք երեխաներին, այլ ոչ թե ձեր ձեռքը նրանց միջեւ եւ ասեք, որ դուք թույլ չեք տա պայքարել, բայց նրանք կարող են խոսել այն մասին, թե ինչ է տեղի ունենում: Մի փորձեք պարզել, թե ով է սկսել առաջինը եւ ինչ է տեղի ունեցել, մինչեւ երեխաները հանգստացան: Վերցրեք խաղալիքը, որը պատճառ է դարձել վիճաբանությանը եւ բացատրել, թե նրանցից երկուսը, որ դուք կստանաք այն, երբ նրանք կարող են հանգիստ խոսել միմյանց հետ: Երբ երեխաները հանգստանում են, խնդրեք նրանց քննարկել այն, ինչ կատարվեց: Երեխաների մեծահասակների վերաբերմունքը պետք է լինի հանգիստ եւ հարգալից: Հիշեք, որ այս իրավիճակում դուք անփոխարինելի օգնական եք, ոչ թե խիստ դատավոր: Ձեզնից է, որ պետք է «զազրիլվատ» երեխաների հակամարտությունները եւ դրանց լուծման ուղիներ փնտրեք: Եթե ​​երեխաները «debriefing» գործընթացում անդրադառնում են իրենց հայտարարություններին մեծահասակներին, ապա նրանք պետք է բացատրեն նրանց, որ իրենք պետք է քննարկեն իրավիճակը: Օրինակ `« Ասա ինձ, դա ինձ համար չէ, բայց Միշային համար լավ է »: Երեխաներին ներգրավելով հարաբերություններ հաստատելու գործընթացում` փորձեք պարզել, թե ով ինչ է ուզում, ինչպիսի վիճակում է եղել, ինչպես նաեւ բացատրում է, թե ինչպես կարելի է խաղաղ ճանապարհով լուծել հակամարտությունը: Երեխաները պետք է ակտիվ մասնակցություն ունենան քննարկմանը, առաջարկելով իրենց լուծումները: Բայց նրանք, ովքեր չեն խախտում նրանցից մեկի իրավունքները: Նման քննարկումն օգնում է ձեռք բերել հմտություններ, հասակակիցների հետ փոխհարաբերություններ հաստատելու, ինքնավստահության մասին եւ սովորեցնում է հասկանալ եւ հաշվի առնել մեկ ուրիշի զգացմունքներն ու ցանկությունները: Քննարկումից հետո ընդունվում է բոլորի համար ընդունելի ընդհանուր լուծում: Լավ է նայեք սպառված հակամարտությանը դրսից եւ քննարկեք, թե ինչպես կարելի է խուսափել: Վերջում, մի մոռացեք գովասանքի եւ աջակցության համար երեխաներին իրենց գործունեության համար, կարեւորելով յուրաքանչյուր առաջարկի արժեքը: Դա կօգնի երեխաներին իրականացնել իր ներդրումը իրավիճակի խաղաղ կարգավորման գործում: Ուսուցանել երեխաներին խաղալիքները փոխելու համար, դա կխանգարի հակամարտություններից եւ ի վերջո սովորեք հասկանալ համատեղ խաղի արժեքը:

ԵԹԵ ԳՈՐԾԸ ԴՐԱԳՈՆԸ ԿԴԻՄԻ ...

Ավելի հաճախ դա տեղի է ունենում այն ​​ընտանիքում, որտեղ փոքր տարիքային տարբերությամբ երկու երեխաներ աճում են: Այս դեպքում չափահասը պետք է գործի, երբ «ամեն ինչ արդեն կատարված է»: Չնայած դրան, անհրաժեշտ է ցույց տալ երեխային, որ նման վարքագիծը անընդունելի է: Սուր խոսքեր զոհի նկատմամբ բռնարար եւ սիմպաթիկ ուշադրության մասին, կօգնի հասկանալ, թե ինչն է կորցնում այդ կերպ վարվողը: Այստեղ կարեւոր է նաեւ երկու բան. Նախ, ձեր խոսքերը պետք է ուղղված լինեն բացասական վարքի, ոչ թե երեխայի անհատականության (ոչ թե «դու դու մարտիկ ես», այլ «վատ ես վարվել»), երկրորդը `սովորական ժամանակներում, հանցագործը »պետք է ունենա նույն ուշադրությունը եւ ծնողների մասնակցությունը: Մի երեխա ներողություն խնդրեք, նա պետք է գա այս որոշումը: Դուք կարող եք օգտագործել «հանգիստ անկյուն» ընդունելությունը, ուղարկեք երեխային հանգստանալու համար անկյունում կամ այլ սենյակում, բայց «հղումը» չպետք է տեւի 2-ից 5 րոպե: Պետք է ասեմ, որ այս մեթոդը չի գործում փոքր երեխայի համար, բայց դժվար է հասկանալ իրենց գործի եւ հեռացման տրամաբանական կապը: Այս դեպքում ավելի լավ է նայենք երեխայի աչքերին եւ ամրացնեք նրա ձեռքերը, ասելով. «Դուք չեք կարող պայքարել», կամ «Դուք չեք կարող խայթել»: Մի ամբողջ օրվա պատիժը չի երկարաձգում եւ չի փորձում սովորել բարքերը եւ երկար ժամանակ մեղադրել երեխային, քիչ հավանական է հասկանալ, թե ինչ եք ասում նրան: Առավել ընդունելի է արտահայտել ձեր բացասական վերաբերմունքը ակցիայի նկատմամբ եւ հնարավորինս շուտ ավարտել այս տհաճ միջադեպը: Անընդունելի է նաեւ վիրավորվող երեխային հրահրել ագրեսիվ պատասխաններ. «Գնա եւ ներեք»: Այս խոսքերը կարելի է բացատրել երեխայի կողմից որպես «օգտագործման ցուցումներ» եւ հակամարտությունների լուծման միակ ճիշտ ձեւը: Մի օգտագործեք սպառնալիքները եւ ագրեսիվ գործողությունները երեխաների դեմ, դա միայն կհաստատի նրանց այն կարծիքին, որ ֆիզիկապես ուժեղ մարդը ճիշտ է: Հիշեք նաեւ, որ, որպես կանոն, երկու մեղավորները մեղավոր են հակամարտության համար: Հետեւաբար, եթե չկա «տուժած կուսակցություն», ապա ավելի լավ է բաժանել երկու երեխաների տարբեր սենյակները, որոնք աջակցել են այս գործողությանը հետեւյալ խոսքերով. «Եթե դուք չեք կարող հանգիստ խաղալ եւ վիճաբանել, ապա առանձին խաղացեք»: Մի կողմ չդարձնեք երեխաների հակամարտությունների եւ դրանց լուծման ուղիները: Հակասական իրավիճակում երկու երեխաները նյարդայնացած եւ վիրավորվում են եւ հավասարապես կարիք ունեն ձեր համակրանքին: Որպես կանոն, երեխաները արագորեն մոռանում են վիճաբանության մասին: Միշտ մենակ մնալով եւ հանգստանալով, սկսում են կարոտել միմյանց:

ՍԵՆՅՈՐ ԵՎ ԵՐԻՏԱՍԱՐԴ - Յուրաքանչյուր ճշմարտություն

Եթե ​​նկատում եք, որ ամենափոքր երեխա երեխայի կոնֆլիկտների ամենատարածված կողմն է, մի շտապիր պատժել երեցին: Հաճախ կրտսեր երեխա բառացիորեն «բերում է» երեցին, խրախուսելով նրան պայքարել, քանի որ նա փոքր է, եւ ծնողները բավական ափսոսում են նրան, քան թե ավագը: Սա որոշ չափով մանիպուլյացիա է:

Այս դեպքում ավելի մեծ երեխան պետք է բացատրի, որ կրտսերը սիրում է վերահսկել իր զգացմունքները եւ վարքագիծը: Հետեւաբար, երեցը պետք է փորձի չփորձել այդ սադրանքներին: Ավելի լավ է պատժել եւ պատժել ավագ երեխան չարաշահումը կրտսերի ներկայությամբ, բայց հասկանալ, թե ինչպես է նա դիմում իր դեմքը: Ավելի մեծ երեխա ինքնաբերաբար «մեծ» է դառնում, երբ փոքր երեխան հայտնվում է: Բայց նա ստիպված չի լինի ներողամիտ լինել եւ խստացնել: Հրամանատարը նշում է, որ տարեց երեխայի ձայնի ձայնը մեր սեփական վերաբերմունքի եւ վերաբերմունքի նշան է մեր սեփական երեխաների համար: Ծերունները պատրաստակամորեն ընդօրինակում են ծնողների անխափան ներդիրները կամ ուժի գործադրումը կրտսերների նկատմամբ: Հետեւաբար, անընդունելի է ծնողների համար ուժ կիրառել եւ ուժ կիրառել երեխաներին: Փորձեք ընդգծել երեխաների միասնության դրական կողմերը: Ավելի հաճախ խնդրեք երեխային օգնել երիտասարդին, նոր բան սովորեցնել: Համոզվեք, որ նա չի բարձրացնում իր ձայնը կրտսերին: Բայց մի դայակ դարձրեք նրան: Միայն երեխայի հետ գաղտնի զրույցում եւ նրանցից յուրաքանչյուրի լիարժեք ընդունումը մենք կարող ենք դիմանալ երեխաների հոգիներին, հասկանալ եւ հարգել եղբորը կամ քրոջը:

Ինչու է այսօր վնասակար:

Երբեմն ծնողները կորցնում են ենթադրություններով, ինչու է երեխան նյարդայնացնում է զրոյից, չի լսում, ագրեսիվ վարվում մյուս երեխաների հանդեպ: Պատճառը կարող է լինել իր փորձառություններում, քանի որ ընտանիքը հանգիստ չէ: Նա չի կարող հասկանալ, թե ինչու են մեծահասակները միմյանց գոռում, կամ ինչու է Հռոմի պապը կոտրել դուռը, եւ մայրս լաց է լինում: Կուտակված սթրեսը եւ անհանգստությունը փոքր երեխաներին բերում են այլ երեխաներին. Նրանք սկսում են զայրացնել նրան եւ սկսել «մեղավոր», քանի որ երեխան այնքան վատ է: Նա չի կարողանում խոսել այն մասին, որ նրա նյարդայնությունը ծագում է հակամարտության մեջ, ստանալով երեխայի հոգու մեջ կուտակված բացասական հույզեր: Որպես կանոն, նման վեճերի եւ մարտերի ավարտից հետո երեխան չի կարող բացատրել իր խիստ ագրեսիվ պահվածքի պատճառները: Բացի այդ, երեխաները կարող են օգտագործել կոնֆլիկտը մեծահասակների ուշադրությունը գրավելու համար եւ ենթագիտակցորեն օգտագործել այն `իրենց ծնողներից որեւէ բան ստանալու համար: Գուցե երեխան ձեր ուշադրությունը եւ խնամքը չունի: Երեխան խանգարում է մյուս երեխաներին, վիճում է իրավիճակի հետ, բայց ստացել է հակառակություն, վազում է բողոքել իր մորը: Այժմ նա կարող է «արդարացիորեն լաց լինել», եւ մայրս, անշուշտ, զղջում է նրան, զզվելի նրան: Դրանից հետո նա հանգստանում է: Մտածեք, գուցե ձեր երեխան ուզում է ձեզ ավելի շատ ժամանակ անցկացնել նրա հետ, ավելի շատ զգացմունքային կապ հաստատել ձեզ հետ: Եթե ​​երեխան հաճախակի քննադատության է ենթարկվում եւ տան տանում, ապա նա կարող է նաեւ ցնցել իր զայրույթն ու զայրույթը այլ երեխաների վրա: Հակառակ դեպքում, եթե երեխան չափազանց հոգ է տանում եւ գովեստի խոսքեր է ասում, նա իր ընտանիքում «վայրի հենակ» է, որի ցանկությունն անմիջապես կատարվում է, նա չի կարող հասկանալ իր հասակակիցներից: Ի վերջո, նա նույն վերաբերմունքն է ակնկալում իր շուրջը եղած բոլոր մարդկանցից, բայց, բնականաբար, չի ստացվում: Այնուհետեւ երեխան սկսում է հասնել այն, ինչ նա ուզում է, հանգեցնելով մշտական ​​հակամարտությունների եւ վեճերի: Հետեւաբար, փորձելով երեխային արդյունավետ հաղորդակցման հմտություններ սովորեցնել, մտածեք այն մասին, թե ինչ պետք է փոխվի սեփական ընտանիքում, վարքի եւ վերաբերմունքը երեխային: Ես ուզում եմ նշել, որ երեխաների վեճերը արժանի են ձեր ուշադրությանը: Ճիշտ միջամտությունը եւ փոխզիջման գտնելու օգնությունը երաշխիք է, որ դպրոցական տարիքում ձեր երեխան շատ դեպքերում կսովորի ինչպես ինքնուրույն ելք գտնել հակամարտություններից: Եվ եթե ձեր օգնության կարիքն ունեք, երեխան միշտ զգում է սիրառատ, ուշադիր եւ հոգատար ծնողների հուսալի եւ ուժեղ ուսին:

ՊՐՈՖԵՍԻՈՆԱԼՆԵՐԻ ԽՈՐՀՈՒՐԴ

Դուք հոգնել եք երեխայի ծեծկռտուքներից եւ կոնֆլիկտներից: Թե մեծահասակները, եւ թե երեխաները պետք է համբերություն ունենան, սովորում են փոխզիջումների գտնել եւ փորձում են հիշել հակամարտության կարգավորման արդյունավետ մեթոդները:

• Մի փոքր քննարկել կամ բողոքել ձեր երեխայի հետ, այլ մեծահասակների հետ նրանց բացասական վարքի մասին: Նա կարող է հաստատել, որ ոչինչ չի կարող փոխվել, եւ հակամարտությունները անխուսափելի են:

• Փորձեք չկրկնել երեխային կրկին վեճերի եւ հակամարտությունների մասին, որպեսզի չխախտեն այն թշնամական տրամադրություն:

• Նկարեք ձեր երեխայի ուշադրությունը մյուս երեխաների զգացմունքների եւ զգացմունքների վրա, ինչի մեջ են գտնվում տրամադրության տակ, ինչ են անում: Օրինակ `« Տեսեք, թե ինչպես է Վոլոդյա ընկել, հավանաբար հիմա ինչ-որ բանով ուրախ չէ: Եկեք խաղալ նրա հետ, երբ նրա տրամադրությունը ավելի լավանա: Բայց Lenochka- ն ժպտում է, խաղում է դրա հետ: «Լավ է գնել« զգացմունքների ABC »խաղատախտակի խաղաթուղթ: Այն կօգնի երեխային տարբերակել զգացմունքները դեմքի արտահայտություններից, ինչը նպաստում է այլ երեխաների տրամադրության եւ վիճակի ավելի լավ ընկալմանը:

• ցույց տալ արդյունավետ հաղորդակցման օրինակ: Մի վախեցեք երեխայի հետ տանը, մի երդվեք, երդում չանեք եւ չհամաձայնեք երեխայի հետ, փորձեք պահպանել դադար, եթե իրավիճակը գտնվում է հակամարտության եզրին:

• Խաղալիքի պատճառով հակամարտության լուծման արդյունավետ միջոց կարող է «ժամանակի վրա հիմնված» օգտագործումը: Օգնել հասկանալ, որ անհնար է մեկ զույգի համար երկու երեխաներին միանգամից, եթե բանը միայն մեկ է: Դուք կարող եք բաժանել մի խնձորի երկու կեսը, բայց դուք չեք կարող բաժանել խաղալիքը: Ի վերջո, ապա դա անբավարար կլինի խաղալու համար: «Առաջնայինը» երեխաներին համբերություն եւ փոխզիջման հասնելու ունակություն կսովորեցնի:

• Խաղերը լիցքաթափելու եւ կուտակված բացասական զգացմունքները լիցքաթափելու համար շատ հարմար են հակամարտող երեխաների համար: Հանգեցնել նրանց, կարող եք օգտագործել հանգստի, հոգեբանական մարմնի տարրերը եւ խաղալ ջրով եւ ավազով:

• Թույլատրել երեխաներին բողոքել (բայց ոչ մի դեպքում նրանք բողոքում են), միայն այն դեպքում, երբ դա առաջանում է վիճաբանությունից առաջ: Նրանք կսովորեն խորհրդակցելու եւ մեծահասակներից օգնություն խնդրելու, առանց իրավիճակի պայքարի:

• Փորձեք հանգիստ կերպով վերլուծել, թե ինչ է ձեր երեխայի կոնֆլիկտի իրական պատճառը: Դա կնպաստի երեխայի հոգեբանության հետ համագործակցության միջոցով ուղղումներ կատարելու արդյունավետ միջոցներ գտնելուն: